天黑了
（一）
如果有天谁离开了，你还要像在一齐时那样活着。
——要有最强大的内心。
——要有最清明的生活。
等冲破这一片乌云，阳光会如期而至。
等闯开这一片天地，便会海阔天空。
孩子，你总要离开，你总会回来。
你相信吗？命运宠爱你。
（二）
国庆连带中秋放假没有回家，太原这几日的天气俨然一副深秋的模样，天空阴成一片，雨水不大不小应景地落下地面，全然没有夏日的嚣张气焰和无处排泄的活力，更像是遇到中年危机而阴沉着脸颓然的中年人。阴冷的天气，夹带着时不时的小雨，让我压抑得无处躲藏，想找借口懒惰放松，想找人倾诉分享孤独。我不喜欢阴天和雨天，阴郁的天气总不及晴天温暖的阳光和蓝天白云让人感到舒服，接连三天的秋雨让人眼里只有海洋。
国庆节晚上和学长去电影院看电影，里面人很多，极其热闹。无论是三口之家，还是三五好友，还是恩感情侣，都享受着节日和假期带来的休息和愉悦。有中年大叔问我们此刻都看什么电影，我问他那要看和谁看，他坦然地说自己一人看，好多年没看电影了，来电影院感受气氛。我向他推荐了我们看的喜剧片，转身拿上可乐和爆米花便走开了。上一次自己跑来电影院看《春娇救志明》仿佛都是很久远的事情了。影片开播，和学长打诨几句，亲切如旧，旁边的阿姨带着孩子，喜剧片加上她爽朗的笑声让节日的气氛推向高潮，醉醺醺地，享受着。
中秋节早上，妈妈发信息给我，还给发了红包让我吃顿好的，随后她打来电话，我情绪有些低，觉得烦，有气无力地回她几句便匆匆挂了电话。我能想象到电话另外一端失落和寂寞的表情，还记得高三有一年都和她闹矛盾，觉得她不够关心我的成长，而我是怎样用冷漠来回应她对我的关怀。甚至在高考前几天，父母驱车来陪我参加高考，我冷漠地拒绝他们，如果你们在我就不参加考试。高考前一天下午我坐在街上嚎啕大哭。没有人明白我经历了怎样的挣扎，只是觉得关于亲情和成长，对我来说，是有缺憾的。所以我读到《我与地坛》时总是心有戚戚——“有一回我坐在矮树丛中，树丛很密，我看见她没有找到我；她一个人在园子里走，走过我的身旁，走过我经常呆的一些地方，步履茫然又急迫。我不明白她已经找了多久还要找多久，我不明白为什么我决意不喊她。”
但是几年前我已经和自己也和他们和解了，类似补偿一样，我在家中有绝对的话语权，但是我也比以前更懂得尊重和孝顺他们。之后妈妈给我发来信息，“坚定，自信，成就；快乐，乐观，大度”。她不是那种只明白疼爱而不懂得理解儿子的.母亲。这几年来，我切肤地感觉到，母亲是最疼爱我也是最懂我的人，她总是用慈爱厚实的双手为我撑起庇护，用爱和宽容温暖她不懂事的孩子，我们都凭着良知和善念去原谅对方的不成熟。
我是第一次做您的孩子，您也是第一次做我的亲人。
晚上我留在教室写东西，父亲发来信息关心我，而他还留在单位值夜班。6号母亲来榆次开会，父亲也顺带带着妹妹来玩，我本能地想要拒绝，但是这几年妹妹的成长我一向缺席，心里过意不去，便和他们一齐去了乌金山欢乐谷。到了买票处，父亲只让我们买了两张票，他说自己就不进去了，交代我要照顾好妹妹，玩得开心一些，随后冲我们笑了笑，去了不需要门票的景点。其实我很想给他买张门票，但这一百元对他来说是奢侈，我们花的钱毕竟都是他赚的，我也不好再多说什么。我和妹妹玩得很开心，把烦恼都丢到一边。父母都说过，孩子们开心他们就开心了。
也确实有让我觉得难过的时候。玩完以后要下山，却发现车子的电瓶坏掉了，怎样都发动不了，无奈花钱请人上山才把车发动。然而上帝喜欢玩弄一种把戏，叫做祸不单行，叫做雪上加霜——在下山的路上又再次熄火，前面是排队过收费站的车，后面也是满满的车俩，再请人来发动车子已经不太现实，可如果车子停在半路怕是会招来许多人的嫌弃和厌恶。父亲急着发动踩油门，却怎样也发动不了，那一刻，我看到他作为父亲的窘迫和尴尬，也看到自己的懦弱和无能。前面的车子已经前进，匆忙中我和妹妹下车推车滑行一段才勉强发动，之后虽然又几次熄火，也都如法炮制，好在有惊无险。七点多和父亲换了电瓶，我才拖着灌铅的双腿坐公交回到宿舍。
上个月5号，妈妈来太原开会，中午开完会还没来得及吃饭便要匆匆赶往下一个地点开会，和她在万达等公司同事的车，然后看着她和另外三个人一同挤在后排，我心疼她，她和我说，这又不是咱家的车。看着她走远，我忍不住地难受，默默扇自己巴掌，一下扇出眼泪，一下扇去生活的期望，直到我再也站不起来。
（三）
假期躲在宿舍看电视剧，片名不算烂俗，林清玄和丰子恺前辈都用过作书名和章名，怀着对名字的好感看了几集——都市里的感情，离开错的人，最终和对的人走在一齐。所有的电视剧剧情都十分夸张，和现实相差甚远，而每个人能看到的层次都不一样，能看到几分算几分，你能信就看看，信不了不看就是。陈乔恩十分可爱，扮演坚强的都市白领，佟大为还是老样貌，善良乐观的备胎男，两个人凭借着爱和主角光环最终走在一齐。情节乏善可陈，甚至后面几集我完全看不下去。抛开故事写得到底好不好的问题，我看到的只是一个感情故事而已，而恰恰它触动了我的某一根神经，果然，能够不谋而合的永远只能是感情。而且看电视剧唯一的好处大概是能够给人期望，电视里的人和事都要比生活简单和完美许多，生活中不会发生的事在电视里可能发生——这是好事。
有几句台词足够煽情，让人看的想哭。想到感情，便也顺带着想到你。生活中总有契机让我想起你来，无论是操场打的羽毛球，还是用护肤品的味道，抑或是我独身一人骑车去商场购物。我得承认，旁人说得对，我们不是一路人。我多少次倔强地和他们说，不试试怎样明白，爱也爱得值得，错也错得值得。这是我当初的想法，但是此刻我却先退出了，我累了，坚持不下去了。爱与不爱，付出和回报，平等和不平等，性格上的差异，不是相像的人还真的很难走下去。给不了对方想要的爱，又或者我们心中根本就没有爱。而我最后明白当初她离开我的原因，喜欢一个人会觉得他好，他一切都好。谁也不必内疚了，确实是我不好，当时的我只明白索取，不懂得切身地为你付出，尚且我们也不是一路人。你必须要有一些好处给你的爱人，才能将恋爱的关系维持下去。
想起八月中中旬，也是下雨天，你大概无意间和我说一句话，关于我喜欢的明星，我兴奋地想要和你打开话匣子，你却不再回我，只留下我暗自惊心动魄。下着雨跑到外面自拍，冷漠的脸像是面神经麻痹。和不认识的人山南海北地闲聊，女人是傻逼，付出没有回报之类的话引得共鸣。去食堂吃饭，始终咽不下最后一口。
偶尔幻想以后当上医生月薪几万如何放浪形骸如何买喜欢的东西，和朋友有一搭没一搭地闲聊，权当是望梅止渴画饼充饥聊以自慰。
我不喜欢残缺，但残缺时时都可进入视线。我痛恨许多人，然而他们都比我过得有滋有味。我热衷于回忆几年前的事，心中明白眼下我能看见的也只是脚下的路。我幻想拥有可靠的感情，坚硬的物质生活总是让我进退不得如鲠在喉，我奢望和这个世界建立某种职责纽带，可到最后但是是剩下我在自己的世界里自掩悲伤地笑笑。
看到你说期盼做谁谁谁的女朋友，才觉得，翻烂的书不麻木，流下的眼泪不麻木，你期盼的感情不麻木，生活从来都不麻木，麻木的是我。是我不够好。
此刻回过头看，她未必那么好，我也未必多么差，大毅力换不来感情，多登对共一齐晚餐。不论是我们分开后没几天，还是最近，无论是穿我送你的衣服去约会，还是去看喜欢的人唱歌，你都过得还算不错。对于你来说，生活都是在慢慢变好。我也要变得更好一些，和你一样开心起来向前看了，画地为牢但是是苦了自己——生活本来就苦。没有什么错了的，没有什么大不了，既然人生苦短。
最后一次想你了，期望是。
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（四）
夏天。
太原的夏天像是疯了一样。我从没度过这么炎热的夏天。
以往年的七八月我一般都在家乡度过，那里气候一向十分凉爽，夏天的温度从来都是点到为止，例行公事一般有那么几天能够完全不用穿外套。到了冬季，寒冷甚至会让人生出悲凉的感觉。高中三年在外地上学，气候温暖了一些，但寒暑也都在家乡度过，哪怕明白炎热也不毫不担心，只有几天而已。去年从榆次搬到太原，第一次感受到太原的溽暑难挡，整个七月份都让我抱头鼠窜，焦头烂额到狼狈不堪。狭小的宿舍住八个人，整天的温度都在35℃以上，我脱光躺在床上，床边放着凉水，湿毛巾搭在身上，还是觉得热，整晚地失眠，恍恍惚惚，整个七月份都无法坐下学习，高温让我让我浮躁不已。和朋友出去吃东西，昂贵的物价和一些物质基础让我觉得自己不够理直气壮，别人比我努力，我一向在输。
想租房子住，没有找到适宜的室友，找不到适宜的房子，忙忙碌碌十分疲惫，甚至到最后被中介拿走一千块钱，并索要额外的费用。那一刻，我觉得自己这些年来，还是不够勇敢，不够成熟，不够理直气壮，我所有的强硬在那一刻只剩下给妈妈打一个电话，给父亲说一句对不起。还是有人能够依靠，对我一向很照顾的刘老师也帮了我很多。说不出要怎样应对他们。说不出要怎样回报他们，说不出要怎样应对别人。说不出以后要怎样活。
怀疑自己有甲亢，能量代谢总是比别人快，身体却十分瘦弱，不耐热也十分怕冷。我不爱惜身体，大多时候在无节制地消耗生命。七月底妈妈带我去看中医，哪怕我心里对中医本身的怀疑突破了天，但是西医检测下来我身体一切正常。医生给我开了几天的中药，十分昂贵，我拉着妈妈想去外面的药铺买，但是她执意还是让我买医院的，可能这样妈妈会觉得，没有一点一丝一毫地亏待我。喝了几天并无改观，觉得但是是医生在骗钱而已，哪怕我以后也要做医生，还是对于医院没什么太的好感，那里到处弥漫着一种战场的味道。
我人生中许多重要的事情发生在夏天，大概许多人都是，因为升级考和毕业考都在夏天。夏天除了压力，也带给我许多完美的事情，大口大口地喝着汽水，和喜欢的人抱着西瓜看电影，逛街逛到很晚踩着影子回家。然而今年的夏天确实是热情地要把我吞掉，你一个人站在巨大的太阳面前，你一个人吃掉两人份的西瓜，你无处躲藏，无人分享，你站在那里摇摇晃晃，像一艘简陋的船，你的眼里没有海洋。