因为喜欢才牵挂，因为牵挂才喜欢，牵挂是心的感受，牵挂包含着祝福欣赏，也有爱的成分，有相互的牵挂才会相互走进对方心里，有感动有默契，发自内心，来自灵犀，牵挂没有任何雕琢装饰，牵挂是浪漫，深沉，稳重，纯洁，牵挂没有绚丽却有爱慕情节，牵挂是甜中的苦涩，是苦涩中的甜蜜，在这个时候谁会说再见，没有，没有人会说再见。
牵挂是热情中的含蓄，让你心动，兴奋，是心心相印的知己，有爱的感悟，有爱的升华，有知足也有陶醉，是情感的寄托，牵挂是彼此欣赏，有默契有感动，牵挂是生活中的风景线，有阳光，有鸟语花香，有云，有雨，有明月，有清风，也包含着一丝丝忧郁，凄凉，失落，更美的是陶醉，这样的美有谁会愿意离开说声再见，没有，永远没有人会说再见。
牵挂是梦里的想往，是春天的鲜花是，夏日的凉风，是金秋的果实，牵挂是思绪里的飘飘雪花，是老酒琼浆玉液，是思绪的五彩祥云。
牵挂是醉人心扉的酒，是绽放的两朵心花，是夜里的珠泪，枕上的相思，使人夜不能寐，容颜消瘦，这是人间最珍贵的情感，这种情感是靠心灵来维系，牵挂是从心底升起的真诚情感，有谁会舍去这种情感，和情感说再见?因为我们是人，都有一颗心，谁也做不到。
因为这份浓郁的思念，有了这份牵挂，平淡岁月的幸福和满足，是美丽的风景，在延伸人生的旅途，有一个心灵伴侣，是精神上的欣慰。
喜欢上你
一下子说不出喜欢的理由
每当听起了那首歌
总是会默默地掉下眼泪
/
想起微笑的你
真的
很想牵你的手
然后转身就走
去寻找那个梦中的港口
/
思念着你
不知道是为什么
夜，那么深
身子那么困，那么累
眼里面依然一直有一个你
晃来晃去
挥洒不去
一直不愿意闭上眼睡去
就怕，睁眼醒来的时候
眼里面看不见了你
也怕，睁眼醒来的时候
一下子忘记了你的脸
一下子忘记了你现在的模样
/
一直是在牵挂着你
牵挂你的疲惫
牵挂你的伤悲
牵挂你的快乐
牵挂你的幸福
/
没有哪一次相遇，是可以准备的
没有哪一次重逢，是可以预演的
因为爱上了你
一颗疲惫的心
终于有了
一个可以放一放的地方
在你很累很累的时候
有了一个可以依靠的肩膀
在你生气以后，不开心的时候
也有了一个可以来发泄，随便使劲的拍打的额头
很困很困的你
有了一个能够很舒服的枕着
那个自以为很温暖，很温柔的胸膛
/
认识你之前
一个很忙碌
一个很寂寞
一个很疲惫的你
尽管从来没有感觉到有爱
从来没有被关怀
却总是很天真
很健康，很快乐
很顽强的生活
/
认识了我
你依然疲惫
你依然忙碌
只是丢掉了那份寂寞
带来了一份欢乐
是能够让你来彻彻底底的去释放
去释放那份爱所爆发的能量
/
因为爱就在那里
也带来了一份思量
默默地想念
是希望你和我每天能够有个相见
是想，来能够触摸一下他那真实的脸
是想，来能够触摸一下他粗壮的指尖
/
认识了你
带来了一份牵挂
因为爱就在那里
静静的牵挂
牵挂着你是否也在快乐
牵挂你着是否也在幸福
也牵挂着幸福着的你
一下子拥有了那么多
让你来慢慢地数一数你的幸福
/
也带来了一份遗憾
遗憾的是一生中最精华的部分没有好好把握
遗憾的是在人生最美好的时候没有相邀相约
而让它白白的溜走
/
也有带来了一份无奈
无奈的舍不得
就是快刀，也割也割不断的那份责任
无奈的丢不得
就是利剪，也剪也剪不断的那份义务
/
带来了一份感伤
感觉，无论在白天还是黑夜都被那东西占据
从此，世界上就多了一位伤感
从此，多了一双忧郁的双眼
/
人，其实不需要太多的东西
只要健康的活着，真诚的爱着
也不失是一种富有
可是，人有时候也总是那样
爱着的人不一定是在拥有
拥有的人不一定是在爱着
/
认识你
感觉自己像是在一夜之间拥有了好多，好多
象富豪一样
有点自豪
有点骄傲
一个幸福的自己，幸福得不知所以
/
幸福的感觉，就是有了你
感觉，自己在这个世界上
没有，白来一趟
就算是怎么辛苦
觉得，没有白活
就算是多么劳累
感觉，也是值得
人到中年的我，由于在家排行老小，在母亲的心里也永远是个小孩子，我也成了母亲永远的牵挂。
小时候的我，身体很虚弱，头晕呕吐是经常的事情。农村的医疗条件也很差，家里也很穷，不到万不得已不去医院看病。母亲就背着我找“土医生”看，到处找偏方治，什么姜水、红糖水经常喝，也找人给“捏疮”，我最喜欢让二大娘“捏疮”，因为二大娘“捏疮”不疼。二大娘用两只手的拇指与食指捏额头、太阳穴、脖子后面，然后用缝衣服的针轻轻的挑破皮，让血流出来，流出来的血都紫黑紫黑的。每次生病，我不想吃饭，母亲就为我煎“油饽饽”，母亲把面和的稀稀的，然后放点盐，在锅里放点油，等油热了以后，把和好的面倒到锅里，然后摊的薄薄的。娘煎的“油饽饽”脆脆的、香香的，很好吃，在家里也只有生病的我才享受到吃“油饽饽”的待遇。
上小学和初中的我，是母亲最省心的时候，学校离家近，我可以顿顿回家吃饭。那时候我就很懂事，学习的事情从不需要父母叮嘱。家里有点好吃的东西，母亲总说不喜欢吃，就让我吃。如今八十多岁的母亲还是这样，有点好吃的，要么说不想吃，要么说牙齿不好，咬不动了，也留给我们。
上高中的那年夏天，母亲生了一场病，身体很虚弱。高中在城里，在我入学走的时候，母亲对我说：“不要挂牵家里，第一次离开家什么也不要想，在外要照顾好自己，自己需要什么可以买点”。我知道，我走后母亲的心里一定放不下。因为大哥在外当兵的几年，年轻时的母亲因为牵挂大哥，都生病，直到大哥退伍回家，母亲的病才好。三哥在外地上学的时候，每次假期结束回到学校，母亲总是有很长时间少言寡语，我知道母亲也是在牵挂。
高中的学习生活是紧张的，周末都不休息，只是每隔四周休息一天，我们叫做大休。每次大休可忙坏了母亲，母亲就忙着给我用天井里的石磨磨玉米糊烙煎饼、洗衣服、炒咸菜。那时我没有换洗的衣服，每逢阴天下雨，母亲把我的衣服洗了以后，总怕我上学的时候衣服还不干，就把潮湿的衣服放到自己的怀里，用自己的体温把潮湿的衣服温干。母亲炒的咸菜很好吃，母亲用葱花、姜、辣椒炸锅，把切的细细的咸菜放到锅里，放点酱油，加急火炒。炒的糊糊的，那样炒的咸菜放的时间长，也更香。在春节的时候，母亲把舍不得吃的几个肉丸子，切成薄片放到咸菜里一起炒，那味道更是鲜美。
上高中的我学习一直不错，家里人对我都充满了期望，我却在高考的时候不争气，由于一点无法悔改的失误而落榜了。我难过极了，母亲可对我说：“考不上就考不上吧，可以再复习。再说了，哪有上高中就一定能考上大学的”。母亲朴实的话语给了我最大的宽慰，我也体会到当是已经六十多岁的母亲的心情，一定比我更失望、更遗憾、更有压力。
参加工作的我，总想不能再让母亲操心了。可是母亲的心里还是放不下我，在我刚上班那年的一个冬天，天下着大雪，由于工作忙，我晚上加班没有回家，就在单位住下了，由于那时候家里没有电话，也没有告诉母亲。第二天，我还在睡梦中，就听到有喊“四儿、四儿”的声音，这不是母亲在喊我吗？我真的不敢相信是母亲在喊我。母亲胆小，自己从不敢走夜路，那是因为母亲小的时候讨饭，走夜路吓惊了。我跑了出来，真的是母亲，母亲把瘦瘦的脸紧贴在单位那冰凉的铁大门上，被北风吹的蓬乱的头发上粘满了雪，身上也披了厚厚的一层雪，母亲手里拄着木棍。我说“娘，您怎么来了？”母亲笑着说：“四儿啊，娘不是担心你吗，好了，见你娘就放心了，我走了啊！”我看到母亲瘦弱的身体在雪地里蹒跚，我流泪了，那年母亲已有六十五了。
如今我也做父亲了，应该是我牵挂母亲的时候了，可是母亲还是牵挂我。我离自己的家远，中午回家不方便，母亲就让我到老家里吃饭。每天中午母亲早早的把饭做好等我回家，有时候我工作忙，不回家，母亲就给我打电话，问我怎么吃，不要饿着。从去年，母亲眼神不好，看东西很模糊，连我们的脸面也看不清了，每次我回家开大门，总听到母亲喊：“四儿，四儿，是四儿吗？”听到母亲喊我的声音，我的心都在流泪。哥哥，侄子们也说，当他们到老家开门的时候，母亲也以为是我回家，也喊：“四儿，四儿，是四儿吗？”每次回家，母亲对我总有说不完的话。
如今，母亲身体不好，也知道自己年纪大了，可还牵挂我的以后，有一次母亲说：“四儿啊，我现在还在啊，要是有一天我走了，你中午可怎么吃饭啊！”我听了，都不知道怎么回答母亲。我的心很沉重，泪在眼眶里打转。
母亲啊，我总让您牵挂！
迎新辞旧，又长一岁，每年新年都是新的开始，新的启程，在这说长不长说短不短的28年里像一场人生的旅程，哭过、笑过、爱过、恨过、酸辛过、幸福过，就像一本写满文字的故事书。
转身回眸，小时父母牵挂着生日煮上几个鸡蛋，做顿好吃的饭菜。那是看着自己微小的年龄总想充当老大，让姐姐哥哥们叫自己姐姐。时常，装着一副大人的`模样，跟在姐姐哥哥们的后面让他们叫自己姐姐，叫自己姐姐，也不是一件容易的事，那时的我时常使坏，拿出自己的武器，不得不让姐姐哥哥们服从，弄的家人哭笑不得。一年又一年，就这样，每年的生日都在父母的双翼下温馨而又快乐的度过。
时间像流沙无声的从指间划过，自己不再幼小，青春的年少充满着光辉的余阳洒满人生的道路。
又是一个年末，生日的到来，突然，电话响起，按下接听键，“喂”。电话的那头说：“还有几天就是你的生日，那天回来过吧。”这边的电话说：“那天朋友请客，不回去了。”牵挂生日的老妈失望地挂断了电话。默默地祝福女儿生日快乐。
现在的一年又到了尽头，朋友各奔东西，拼搏、劳碌，谁还牵挂谁的生日。就在这一霎那，电话又响起，按下接听键那熟儿耳的声音和祝福早已传到了耳边。“喂，过几天就是你的生日，怎么过?还回来吗？妈做你最爱吃的饭菜。”
“回去，那天，你什么也不用做，一切包在小女身上，只带着你满满地祝福，等待着女儿给你的惊喜吧。”说完挂断了电话。电话那头兴奋的老妈兴许还在听着已挂断已久的电话那嘟嘟……的声音。
这几天我也开始联系姐姐哥哥们，那天，不管我们有多么劳碌，都要一个不差的出现在老妈的眼前，因为我们的团聚就是老妈的期待。今年也会让老妈幸福的感受着自己是世界上最幸福的母亲。
生日的牵挂最终还是老妈。
好运没有眷顾你，让你相差那么一点点，命运跟你开了一个玩笑，无情的浇灭了你的热情，你难过的离去，那一行热泪把你洗面，身在颤抖，心在痛，叹一声命运无情，道路崎岖。
曾经的你迈着一身的轻盈步入校园，甜甜的微笑绽放着，迷人的脸庞妩媚着，双眸印着一湾清水，把纯洁洒在里面，又似一团热火，把青春的光芒浮现，马尾辫摇摆着，甩着永不停息的活力，舞动着，飞扬着。一声你早，一声你好，亲切而又甜蜜恰似你的温柔。
上课铃声带着你的婀娜飘进教室，一帮可爱的小天真眼睛一眨不眨期待你的出现，“同学们好”孩子们的耳边又响起了熟悉而又听不够的一句。这声音余音袅袅，清澈动听。
黑板上你写着行云流水，孩子们每一个提问你年轻的心带着真诚、带着耐心，没有责备，只有那手把手的培育。“水墨丹青”是你的向往，一支画笔一盒七彩描绘着你多彩的人生，你期盼着春风化雨、润物无声，向往着在这里滚动你那青春的年能。
现在你那么伤心，那是因为你对学生们的眷恋、是你和老师们之间融洽的相处，你是那么依依不舍，难舍难分。曾几何时，你憧憬着美好的未来，然而现实却给你无情的打击，那一刻你无法接受，心在哭，眼泪在飞，止不住的思绪让你憔悴。短短的几个月你给我们带来美好，离去的是你的背影，留下的是我们的思念。
你伤心的离去，我们的牵挂随你而去，失落是我们的此刻、惋惜是我们的话语、祝愿是我们的心里、牵挂是我们的永远，想你念你是同学和老师们的每时每天。
每个人的人生难免都有不如意，有些事情倾心投入了却不能随心所愿，或许这就是人生，它不可能让我们都那么一帆风顺。经过了岁月的洗礼和历练、失败和挫折，人生的道路才能一步一步走得坚实，用一颗平常心去面对现实，把失败化为动力，振作起来，忘记过去。
让微笑绽放你青春的花朵，一年四季，愿你开在灿烂的枝头，风雨带不走你的芬芳，雨过天晴，它在阳光下点缀着你的花蕊，黑夜带不走你的馨香，收起你的花瓣，去编织你美丽的梦乡，挫折是一种养分，它能让你在逆境中茁壮成长。花开花落，几多感叹，潮起潮落，几多惆怅，唱一曲喜看人间事，抛掉你的烦恼，扔掉你的忧伤，今天你笑对坎坷曲折路，明天你迎接那一片艳阳天……
二十年前
因为生命我们结缘
你让我的生活更有意义
你让我的人生更加完整
你是我永远的牵挂
二十年来
我在妈妈的角色中一直摸索着
你在儿子的角色中与我互动着
我们一起面对困难和挫折
我们一起分享快乐与成功
当人们关心你飞得高不高
而我担心你飞得累不累
当人们羡慕你的风采和光环
而我心疼你走过的每一步
你是我永远的牵挂
而今你已经长大
即将为梦想启航
未来的路难免有荆棘和坎坷
你必须独自面对
你必须勇于担当
认识自己
善待自己
相信自己
在奋斗中磨砺自己
在成长中完善自己
无论什么时候
无论你在哪里
用激一情点燃自己的生活
用快乐装点自己的心情
你是我永远的牵挂
什么时候你感到孤独了
你转过身
爸爸妈妈一直在你身边
什么时候你想家了
你回头看
家一直在你身后……
最近的心很不静，坐下来构思文字的时间也很少。在经历了工作的重大变动后，伴随而来的是牵挂家中年愈八旬的双亲，在文字中也多次表达对老人的牵挂和歉疚之心，多少次黯然泪下……
随之而来的就是决定孩子命运的关键时刻―高考，我的心起起伏伏，担心与忧虑并重，牵挂与祈祷并存，一起走过了风风雨雨。与孩子一起承受了高考失意的打击，接受了并不理想的院校。在很不情愿中走近了远离家乡的一所普通院校。
虽然我不能朝夕陪伴在老人、孩子的身边（现在是老人、孩子、我分居三地，并且相距都很远），但我的心与他们同在，一个电话、一个信息，都能让我这颗焦虑的心得到些许安慰。有时我在想，为什么不能把我克隆成三个人，一个陪在老人身边，一个伴在孩子左右，一个在外谋生。所以我的心也就一分为三了，有时牵挂老人，有时惦念孩子，有时当然要务正业了。
二老毕竟这么大岁数了，膝下就我一个孩子。十四年前，我为了便于照顾老人，从千里迢迢外的山东接到了辽宁，朝夕相伴，洗衣做饭，嘘寒问暖，其乐融融。而今在他们越来越需要人照顾的时候，我却抛下了他们，远离了家乡，独自在外面做了游子。心里不时掠过阵阵疼痛，犹如刀割一般，度过了无数个不眠之夜。电闪雷鸣时、狂风暴雨时、月明星稀时我一颗思念的心都回到了老人身边。
孩子在上大学之前，从没有离开过家，一直呵护在左右，可以说是百般疼爱，宠爱有加。当他遇到不顺心的事儿时，当他失意时，当他受到委屈时，我们都会第一时间安慰、劝解，并积极协助解决。寒风凛冽时，送去寒衣；夜深人静时，等候在街头巷尾；急风骤雨时，撑起一把雨伞；头疼脑热时，更是围前围后，煎药喂水。而今孩子远离家乡三千余里地，独自在外面读书，实放心不下，每次通话，都尽力捕捉孩子的情绪和近况，不忍挂断手中的话筒，千叮咛、万嘱咐，道不尽的思念与牵挂，恨不得一直就这么与孩子交谈着，只有听到孩子那熟悉、亲切的话语，心中才得到些许的安慰，放下话筒，思念就开始笼罩在心间。尤其是当听到孩子在外面遇到了不顺心的事儿，受到了委屈，我的心里犹如刀割一般，恨不得一下子飞到孩子身边，与孩子一起面对，抚慰他那颗受伤的心。多么希望能一直为孩子撑起一片天空呀！
当然我深知自己的力量是渺小的，杯水车薪。但是感觉只要守在孩子身边，听到孩子的声音，我的心灵就会得到些许安慰。
如今，老人和家人、孩子、我天各一方，这心中这根思念的长线，深深地伸向了南京、抚顺，而我即将又客居在北京，但我的心却被一分为三了。
有时我也常常在想，已近中年的我（尤其做为一个女性），为什么要选择远离家乡呢？为什么又重新选择新的工作环境呢？是一时冲动、是生活所迫、是为了更好地实现人生价值，或许这一切因素都有吧。无论怎样，既然走出来了，也就别无选择，就义无反顾地走下去吧……
只能用一句话来宽慰自己了：“人有悲欢离合，月有阴晴圆缺”此事古难全。
遥祝老人安康！祈祷孩子学有所成，万事如意！
买好祭品，开车出了城直向墓地驶去。我的眼泪一下就充盈了双眼。怕泪水流出，影响弟开车，把头迅速转向侧面的车窗。我使劲的控制自己，还是使劲的控制自己，可鼻翼还在不由自主的微微颤抖。咽喉的肌肉也不住的在收缩。我怕有抽噎声发出，心里无数次告诫自己，不要哭，要坚强，一定要坚强。我仿佛把自己的呼吸都压抑了，只听心跳的声音，胸腔憋闷得很，又无处释放，时间就这样一分一秒的度过，好在路程不远，终于看到了墓地，眼泪再也止不住了，顺着眼角静静的流进嘴里，洒落在车内。我没有去擦，任凭眼泪肆意的流淌，流淌……
老父亲去逝不到一年。记得上次来墓地是父亲百天祭日。一样的车，一样的人，一样的泪水，一样的心情。时值初秋，鲜花盛开，苍松翠柏环抱，偶尔还能听见几声鸟叫。环境倒也显得清幽。可如今，只有枯草连片，苍松虽含绿色，颜色已经暗淡了。空旷的墓地一片积雪，一片萧条，一片冷清。通往父亲墓碑前有一条小路，是守墓人清扫了积雪。我们顺着小路来到父亲的墓碑前。又几个月过去了，父亲的遗像经历了风雨，失去了光泽，可脸上的笑容却永远不变。
父亲是一位慈祥的老人。我长这么大从没见过父亲发脾气，更别说打骂我们了。父亲的脸上总是笑容满面，和母亲的感情也特别的好。我是家里的最小女儿，也最受父亲的宠爱。
我家和父亲家住在同一个县城里，相距有二十分钟的步行路。父母亲年纪大了，我每天都会抽出一定时间去看他(她)们。每当父母亲吃些差样的东西，父亲都会嘱咐母亲悄悄的放起一些，等我去看他(她)们时再拿出来给我品尝。看着我吃，父亲是那样的开心。是父亲让我享受了家的真正温暖，真正的爱!每到逢年过节，家人团聚。儿女们刚进屋，父亲就不见了踪影，等父亲回来时，手里拎满了酒菜。告诉父亲多次了，不用他买东西，父亲表面答应着，还是照样不声不响的把酒菜拎回家来。
父亲年轻时身体就不好，可在那艰苦的岁月，生活都没有把父亲压垮，一步步的挺过来了。孩子们都大了，在父亲该享受天伦之乐的时候，却默默地走了，就这样离开了我们。从发病到离开只有十六天的时间，身体硬朗的父亲突然没了，让我真是无法接受这个事实，很长一段时间我都不相信父亲真的逝去了。
在医院的十六天里，父亲不会说话，清醒的时候很少。病痛折磨得父亲彻夜难眠，不住的呻吟让我的心在滴血。为了给父亲减轻痛苦，我不停的给父亲做全身按摩，父亲不睡，我也陪父亲一宿到天亮。父亲那时一直抓着我的手不放，就那样用力的抓着，用那只唯一会动的手。我知道父亲心里很孤单，很害怕，不愿意离开我们。在他感觉无助的情况下，他抓住我的手，也许就像有个依靠。可我却没办法帮助父亲，没办法挽留父亲，最终，可怜的老父亲带着无奈，带着对尘世的眷恋，离开了我们。
父亲走了，母亲真的好孤单，天天都在叨念父亲的好。不知道这寒冷的冬天父亲也会冷吗？给父亲烧去的棉衣可曾收到？母亲是多么想在梦中能再见到父亲。母亲想父亲，我也想父亲。快过年了，家家都团圆，可父亲永远不会再和我们团圆了。今后的餐桌上再也听不到父亲和家人们一起欢快的笑声了。
寒风瑟瑟跪拜在墓前，愿父亲在另一个世界没有忧愁，没有烦恼，没有离别的痛苦。想家了，就回家看看。这辈子做您的儿女没有做够，盼望着下辈子您还是我的父亲。
将枯枝埋于黄土下，春来有幸成花。你将自身的束缚在这桃花山上尽情地释放，你的温柔，最寻常地呼吸都让我措手无策。
尘露香我没资格去看透她，她轮回后依旧寻找着旧时无法尝试的绮罗。天也会下雨，她也会哭泣，如何将执念深刻在余生永不止息?
燃尽了圆月，回忆起那太遥远誓约。夜半山路倾看陌路人，说好了可以回到那不放手的爱恋?时间湮没不了依旧倾城的眷恋…
我一直地追，一直在悼念着渐渐消失的白天。一念之间我将黑夜染红了天，等你醒来了可以触碰我为你描绘流年记忆的烟花。
我把路让开让你渐渐消失不见，焚化成花蝶的你笑得那么无邪。当你停靠在结霜的荷叶上，我站在那里已经遗忘了经年纵使相遇也无法解脱痛苦。
束缚不了的风零撒在我的脸上从未敢去品尝，抓在手掌心的雪花终究也会融化，婉转的歌声配不了美酒只剩下一路思念未了…..
碧落清荷独云垂，引歌红颜醉如花。昔日抚琴风流挥尽青春的思想，从没忘记握着你手轻轻地在颤抖，能感觉到你还在为我流泪。
此情相见白首去，青丝拭泪错牵挂。我把灯熄灭，恍然间不记得已过了多少年、菱花凋谢，回忆是太遥远的岁月。
红尘已落尽，雁去终会归。此生无由而醉，是谁欠了谁?盛世前尘的梦魂又如何能够偿还?夜也变淡，我却难以释放……
你不会回来，却忍不住幻想你会回来。斜阳下饮酒，留泪望沧桑，太多委屈有人向你问候吗?太过牵挂就别走啦?
名家经典抒情散文：你的牵挂，我已嘱咐了风
“这么多天没联系了，你还好吗?没什么事吧?”
葱郁三月，氤氲气暖。不觉间，飘飘的云朵从远方驮来了轻轻的问候。寥寥心语，走入心门。喜眼望外，绿韵缠绕着暖暖心怀，涂抹在田头山坡，河岸池畔，郊野旷地。
默默处，柳堤步慢，轻思里，心头的欣喜，荡漾着谢意与感激。眺远方，感相遇，万千世界，情意诚笃。遥遥山水，漫漫长路，你的牵挂，我已嘱咐了风，托它代我万语千言。
三月的南国，没了寒事。绿野外，只有花开的馨响和涌动的春潮。细听凡尘深处，响动的，是幸福如歌的暖流。春风轻抚着田园村寨，暖意绻恋着万户千家。藤萝攀附的篱笆院子内，一缕阳光和着安逸与闲静。咀嚼着温馨的春梦，拥着你深深的牵挂和轻轻的问候，我的心儿已长出了翅膀。
真挚友谊，踏过了三年，情悠悠来意悠悠，感知，在三个春夏与秋冬。相信你还记得吧，相识的诗句仍然在耳：
……
秋雨像长长的思念匆匆而至，
朦胧的空间顿成一片茫然，
那秋夜的暗影像锋利的爪，
恨恨地抓碎着我的心。
当昏黄的灯光映照着斜飞的秋雨，
冰凉的雨水湿透了我的全身时，
我那颗执着的痴心，
也随着冷雨的泼洒而慢慢地凉透。
……
那时，就在这回旋的句子里，我们，友谊之火已点燃，相识的脚步已开迈。虽然，三年不算长，但在这个虚拟的网络世界里，眼见很多友谊都维持不久。但我们却把对方融入了自己的灵魂，深切地关注着对方，呵护着彼此的心意，珍惜着宝贵的情谊，在人生的长路上相互勉励，使之熠熠生光。
或许，五百年前，我们是一对恋人吧，要不，我们为何总是那样的相洽和相知，相敬与相爱。但是最使我难忘的，是你的纯真和热情，你的善解人意和一腔情痴。每当我一触到你的这些个性，我的灵魂深处就总是那样的难以忘怀。
二年前的深秋时节，我的母亲因病去世，因经不起沉重的打击，我整个人都垮掉了，好像对生活都失掉了兴趣。在这阴霾遮蔽的时刻，你获知这信息后，感同身受，不知流了多少同情的泪，说了多少开导的话，熬了多少个难熬的夜。在遥远的地方，给我送来了多少的温暖和阳光，在人生的阴暗处用心地拉了我一把，这样的深情我怎能忘记?
然而，人生总有生离死别，岁月也总有坑坑洼洼。春夏秋冬在不停地交替，我们的情谊也在不断地叠加。逝去的，就像一场梦，一首歌，或一个故事。但就在如梦，如歌，如故事的时间里，那一句句温润肺腑的话，一字字思念牵挂的情，一声声问候感泣的心语，它是不会消失的，它会藏匿在生活的某个角落，在遇到合适的时间段，它就会再次地跳了出来，在你的耳边轻轻地回响，或在你的眼前再次出现。
我更记得，三年前，就像现在这样的春天时，我们在电波里，在空间处兴致勃勃地对诗，你一句我一句地合写着融进句子中的心事，用你一言我一语的谈论，交换着彼此的意愿。那种畅快，那种兴奋竟然使自己都忘记了所处的春日与春时。
而在赤日炎炎的夏日，我们在蝉声的吟唱里互致问候，在空间里举起了溢杯的啤酒，让烛光在思念的遥远里摇晃。
当秋叶在窗外楞楞地跌落，林子里只有光秃秃的枝桠，秋鸟在焦急地寻找着去处时，我们把温暖和着心，包裹好一并寄予远方。
冬日里，当暖阳瞬间，缓照在心头时，我们在空间里画上祝福，祝愿远方的心永远快乐幸福，万事美好梦圆。
今天，在春曦的温润里，在莺飞草长，花香鸟语的时光处，回首我们所演绎的故事，我们所筑诵的梦与歌，它总是那么深情地回暖在柔软的心坎内!诚然，在人生的舞台上，作为红尘世间的一分子，与天下的普罗大众一样，呈现的是歌泣悲喜情愁爱恨，而肩上扛着的是红尘世间不折不扣的裸裸现实，心里却更甩不掉的是久久的思念、牵挂与祝愿。
读凡间，红尘滚滚，你的牵挂，我已嘱咐了风。
“曾经我年少轻狂莽撞到视死如归，却因为遇到你我开始渴望长命百岁。”――林夕
曾经的我们，因为考试不及格而痛苦不堪，因为失恋而寝食难安，因为失业而心灰意冷，在一个个孤单无助的夜晚，流了太多的泪，甚至，想过放弃明天。
当清晨的阳光透过窗户洒满整个床单，我们眯着眼睛摸了摸浸湿的被角和咕噜咕噜的肚子，一顿饱饱的早餐就能忘怀所有的不堪。
记不清是哪个不起眼的傍晚，恍惚看到爸妈花白的鬓角，曾以为“鬓如霜”只是夸张的修辞，却猛然发现是写实。
可倔强的我们仍然很少打电话回家，在节假日回不了家的夜晚，在喝了瓶酒依然压不住的寂寞中，很多次的拿起手机又放下，即便拨通了，也总能用异常平缓的语气向他们问好，察觉不到半点儿情绪。
我总会憧憬一个画面，一个有院子的房子，要宽敞明亮，要四面朝阳(当然明白这个是不可能的)，院子里种一棵硕果累累的樱桃树，养一只聪明健壮的大狗，房子里有最爱的父母，客厅有最爱的友人，阳台摆着一个躺椅，可以看星星看月亮，可以看书小憩，可以和窗外的白云低语。
我常说人生是个增值运算，怎么样都是赚，如果哪天因为失去而难过，就会反问自己是不是太贪心了。
明知这个道理，却还是无法坦然面对离别，或许这就是人性的弱点。
我的朋友圈有280位好友，屏蔽了211位，连我自己都觉得挺神经的，可事实就是如此。我害怕与人深交，也很难坦诚相待，并不是说我虚情假意，而是一股脑付出的个性限制了我的圈子。
一旦认定了一个人，无论爱人或是友人，便再不会抛下不管，所以我总怕来不及或顾不上会忽视了某些人。于是我缩小圈子，在触手可及的范围内可以看到你，陪伴你的孤独，消除你的困惑，支撑你的脆弱。
一生中会遇到几个让自己牵肠挂肚的人?靠缘分?运气?或是长久的成长中形成的气场。我们孤零零一个的来到世间，结识了家人，结交了朋友，在漫漫人海中相遇，在匆匆时光中别离，如何能做到撒手人寰了无牵挂?
我觉得我做不到。
前两天又看了一遍“来自星星的你”，明知道结局，历经波折后注定会有情人终成眷属，可看到他们必须分开时望着彼此的眼神，痛苦到哽咽的场面，我还是会忍不住的泪流满面，如果遇到的是一个很爱很爱的人，如何能做到此生不相见?就像千颂伊对都敏俊说的，你回到自己的星球吧，只要知道你在另一个地方生活的很好，我就还可以活下去。
于我们也是，很多曾亲密无间的友谊如今却冷冷的存在朋友圈里，心里明明知道很难相遇，一年，十年，五十年，或者这辈子都不会有机会见面了，但我们却从没想过要删除。因为彼此知道对方在某个地方活得很好，这就够了。如果某天听说曾陪伴的故人去世了，即便是如果无人提及这辈子都可能不会记起，还是会难过吧?
正因为这缕缕牵挂，那个曾在人间莽莽撞撞的人，终于还是学会了小心翼翼，不敢出任何意外，并开始渴望长命百岁了吧。