在黎明之前，当皎洁的月色还未完全褪却满身的光辉时，当天空中的云雾还未完全拨开层层面纱、露出庐山真面目时，当暮色依然存在于天地之间、还未完全褪却一身疲倦时……万籁俱寂，所有的生灵都在夜色中闭上双眸，沉浸在谜一般的黑暗里。
这份难觅的宁静定然不会是永恒的。当太阳的光芒打破死寂一般的世界，温暖的橘色光芒驱散了黑暗、占据了“高地”、照亮了整个天空时；当见光而起的公鸡呐喊出第一声啼鸣时，当初晨的鸟儿出“门”觅食时，当枕边的闹钟欢快地响起时……一切又变成了平常的样子，吵闹、拥嚷、繁华，每一个细胞都变得活跃。
生机勃勃而富有活力。
难道，这便是破晓吗？
把世界从死寂沉沉中拉出来，给万物以生的希望。一望无际的蓝天，那是鸟儿期盼的天堂；一望无际的草原，那是牛羊永恒的乐园；一望无际的大海，那是鱼儿无限的希冀……
它们跳动的心脏，为地球增添了几分生气；它们眼中的快乐，才是世界真正破晓的原因。
黑暗只是存在于人的内心。若人的眼睛是黑的，心是红的，即使在漆黑的夜里，这个世界也是光明的；若人的眼睛是红的，心是黑的，就算太阳昼夜都照耀着地球，世界恐怕也早就已经荒芜了。我们热切关注着一切看似重要的事，一系列的丑闻被人们津津乐道，却从未有人发现，最肮脏的丑闻正是自己制造出来的：某国滥杀鲸鱼，以致天价鱼翅；某地滥砍树木，以牟取暴利；某省污染水资源，以致鱼虾成群死亡……这不正是人类自己造成的吗？
我期待真正的破晓真正地来临。
将要直面的与已成过往的，较之深埋于我们内心的，皆为微末。
――题记
我的太爷爷，也就是父亲的爷爷，是当时的地主，说好听一点，他说他是正经的经商人，他说他上过私塾，一有空就去外面打工赚过一点小费，等到十几岁的时候，他瞒着家人去厂里学活儿，后来被弟弟发现，让家里人揍了二十几顿板子。等到成年，他边跟人打架，一边去上海的港口捞点小钱，等有存折了，就回到杭州做生意，他想尽办法弄了个公司，在大生意人面前周旋，繁重的应酬让他喘不过气来，染上了哮喘。
他说感觉自己在中国版图上给自己画了个圈，然后每天来来回回，画地为牢，逃都逃不掉。
我爷爷便问，那你为什么不跑路呢。
太爷爷笑了笑，你不懂啊，那是生活，不是你们小孩家子的破游戏，想玩就玩，不想玩就走，我当时连怎么挣扎都不知道。
而且，一茫然，就是三十年。
后来，在一次竞标中，我爷爷中了，但是他却忽略了合同上的灰色区域，被人阴了一把，短短一个星期，倾家荡产。“这种看着员工一个个抱着纸箱子下楼，然后自己再卷铺盖儿走人的滋味儿真不好受。”他暗暗地笑了下。
他带着老婆又回到了小时候的家乡，一个村子里，父亲已经死了他都不知道，他和家人日出而作日落而息，过得十分贫穷，藏在身体里的疾病也开始复发。
在他死的那一天，他把我爷爷叫进去，摸了摸自己的喉咙，断断续续：“鸟之将死，其鸣也哀；人之将死，其言也善。你老子我也是读过书的人，这一辈子过去了，在商场上浮浮沉沉，一直往前冲，总想着哪里可以有盈利，哪里能撬人家墙角，最后还不是被人当玩具耍，我本以为清静下来终于能做点自己想做的事，可到头来，当我回到这个荒地的时候，都不知道该干什么，我都在想，下一刻如果直接死去，是不是就不会浪费时间了。你还年轻，每天多争取属于自己的自得其乐，也就是实际的人生意义了。”
小时候父母带哥哥游遍整个中国，我才幼儿园，有时候被顺便带着出去走珠，我妈说是怕保姆欺负我。唯一记得的便是坐大巴在青藏高原的盘山公路上一直吐到终点，之后感觉自己重生了。但我很想去洛阳，因为我堂弟住在那里，我想去看看他。后来我听我妈说她去洛阳的白云山上看了一次日出，我连忙问她感受。直到小学的时候，我父亲拍拍我脑袋说：“等你什么时候表现好了，我带你去洛阳看龙门石窟。”我当时不懂这些石窟所存在的意义，一心只想去山顶上看日出。后来因为各种培训，无暇顾及愿望，便将其埋在心里，不去管它。
暑假，学业的事情也结束了，全都告一段落了。在回家的路上，我对父亲说：“我想去洛阳看日出。”他没说话，车里气氛很安静，我也没有继续，就当是自言自语。晚上的时候，他在微信里给我分享了一篇文章，里面有一句话：“将要直面的与已成过往的，较之深埋于我们内心的，皆为微末。”出自美国思想家拉尔夫?瓦尔多?爱默生，后面又发了两个字“走心”。我当即就订了前往洛阳的火车票，硬卧，用的是我爸的支付宝。
第二天清晨四点，我拖着行李箱，脖子上挂着照相机，从出租车上飞奔进火车站，在大厅里拼命地跑，我听见远处车站上广播员倒数时间的`声音，前往洛阳的火车即将启动。我像疯了似的，跑到喉头涌起血腥味，可是那种感觉那么好、那么美妙。
我要起身走了，我会去我该去的地方。（引用）
我在车上做了十八个小时的硬卧，浑身酸痛，到洛阳已经是晚上十一点多。一下火车，感觉里面的人陆陆续续地穿过我的身体，走向出口，我也跟着出去了。大门口售票处的阿姨告诉我车站旁有专线到白云山的大巴，我在寒风中等了半个小时，登上了空无一人的车厢，似乎只有我一个人现在去那里。
开车的是位中年大叔，他看我一个人静静地坐在车头，抱着一个行李箱，撇撇嘴，也没跟我说话。我头靠着座椅，一路上睁着眼睛，也没睡觉，没吃东西，路边昏暗的景物像走马灯似的一遍又一遍在我视网膜上掠过，感觉有些累，有点害怕，我独自一人走的事情只有我爸同意了，不知道母亲现在是不是气得要跳楼，他们都在干些什么呢，我意识有些模糊。
凌晨两点半，白云山山脚下。
我都忘了还有爬山这一茬，售票处值夜班的人说本来是坐缆车上去的，但现在还没到点，只能徒步走上去。我拎着这么大的行李箱，在深夜里走着山路，喉咙又开始泛着血腥味。过程中我磕磕绊绊，夜里看不清楚，我几乎是摸着阶梯向上爬的，过程中也有几个人上下，要不结伴而行，要不是带手电筒的，在一步步向上的途中，我有些眩晕，慢慢想起了我为什么要跟父亲说想去洛阳。
我曾在小说中看到一名作家，他曾经参加过选秀，是位作曲人，他在自序中写道：“曾经有一个人教给我，让我大胆地去唱歌，放下顾虑的一切，做自己想做的事。但是比起唱歌，我更喜欢另一份我无论如何不能割舍的职业，在离开以后，多少个日日夜夜，我都无法释怀。我想我从他那里学会的，是去追求我想要的，当我明白了自己以后，无论什么，都不能阻挡我飞奔的脚步。”
山顶的平台有座庙，并没有我想象当中的那么壮观，四点钟。我挑了个离天空近点的地方，坐在悬崖脚边，抱着箱子，等待着。
朦朦胧胧中，我听见有人惊呼，我睁不开眼睛，疲惫至极。
直到那一刻，像是一种无形的力量在召唤，我忽然睁开眼睛。
那是我终身难忘的景象。
金色的太阳从地平线上缓缓升起，薄薄的一层云海，在连绵不绝的山峰上笼罩着，将瑰丽的朝阳切成两半。
寂寂山峰，人生之不如意，皆如微末。
我抱着照相机，惊讶地看着这一幕，皮肤上乍起一颗一颗的鸡皮疙瘩，它还在上升，我的眼泪热烈地涌出来。
无论我如何斟酌用词，都无法将那一刻的震撼表达得淋漓尽致。
舟车劳顿，彻夜不眠，饥肠辘辘，蓬头垢面，这些算什么。
当你亲眼看到那样的画面，你会知道，一切的艰辛、孤单、疲惫，一切你即将要面对的事情和已经经历过的苦难都是值得的。
未长夜痛哭者，不足语人生
那是在冗长的黑夜中，生命的海岸上第一道破晓的金色微光。
黑夜一块一块地拼凑满整片天空，只剩下一些没有被注意到的缝隙折射出惨白的娓娓荧光，伸出一条条细弱的触须，努力的将黑暗扯得粉碎。
桌上的台灯发出耀眼的光芒，单一的光芒，没有七色的炫丽，只有纯净的白色将空气中的黑暗的粒子一颗一颗地包裹住。但他们仍肆无忌惮地从窗缝一点点渗透进来，把空气揉合成深沉的灰色。偶尔窗外传来几声清脆的鸟鸣，在心底划过一道模糊的玻璃纹路，黑夜似乎被那一声鸣叫撕开一道时光荏苒，我激动地望向窗外，可指尖触及的只是刺骨的冰凉，映入眼帘的只是从玻璃上反射回来的目光――写满了失望。
吞下一剂叫做“勇气”的良药，不再害怕那窗前摇曳的黑色林影，不再害怕那包裹自己的灰色空间，不再害怕那命运苦树里流下的丝丝苦液……
这剂“良药”伴随了我整整１６年，在我最需要的时候无条件的以不同形式出现，或是桌边的一杯散发着袅袅热气的牛奶，或是床头一间温暖的棉衣，或是衣袋中一颗晶莹的薄荷糖。
你迎接的永远都是卸下完美的面具之后伤痕累累的我，我无法想象哪一天要是失去了你，就要永远用各种各样的面具将自己隐藏起来。像只以光影做出大恐龙以此虚张声势的小蜥蜴，再没有勇气来填补内心恐惧的黑洞。自己委身于洞地最深处，警惕的将目光洒向每一个黑暗的角
随着一道浅黄色的日光穿透夜空，黑夜咔咔地瞬间粉身碎骨，一点点融进那金黄色的瀑布，那光甚还透过迷雾洒进屋内。转身只见桌上又静静地摆着一杯牛奶，那微光融进了乳白色的液体里，折射出丝丝的光影，微微的颤动着，心底的常春藤迅速攀满了整颗跳动的心脏……
我知道，那颗“良药”将一直在，即使我们隔着茫茫人海，噪杂社会，金戈铁马，总会有那么一瞬，世界一片空茫，只有你还在我身边。就这般的纯粹。
请原谅我从未对你说过“我爱你”，只因爱太深，妈妈。