16岁那年，我开始记日记。现在已经累积有厚厚的28本。闲来无事，我把日记编成号码，整整齐齐地排列在书橱里。这些日记好比是我人生的见证人，安静地站在那里，随时向我作证：这就是你的人生，一切都是白纸黑字，清清楚楚。
常常翻看这些日记本，或欣喜，或羞愧，或惆怅，或伤感，为过往青春的幼稚，为从前生活的困厄，也为曾经理想的追求这些日记，记载的是过去岁月的困顿、忧郁、纠结，当然也有感动和快乐。不管生活状态与人生境遇如何，这些日记记载的都是自己真实的生活经历，原原本本，真真切切。
日记大体可分为几个阶段。一是在结婚之前，这些日记最纯真，记录的生活最详实，忧愁也最多。正是“少年不识愁滋味，爱上层楼，爱上层楼，为赋新词强说愁”的年纪，为了表现自己的成熟，天天看那些忧愁的书籍，闲暇时间到处乱走，一朵花的衰落，一只小鸟的受伤，都足以让自己感伤半日。即便如此，爱情还是不由分说地闯到，心中的白雪公主若隐若现，整天激动得好像是捞出水面的鲢鱼，跳个不停。女孩对自己笑了一下，心脏便跳起了热烈的广场舞；女孩疏远自己了，便心如死灰，如坠入了无底的深渊峡谷里。
结婚之后的日记记录的是与妻子的磨合过程。这是一个艰难的过程。我与妻子是鸳鸯配，她性格倔强，我性格急躁，我俩的个性都相当要强。这样的两个人结合在一起，冲突在所难免。有时为了鸡毛蒜皮的小事，就会闹翻天，是一个“不和谐”家庭的典型代表。那些年的日记里，我不知道写了她多少“坏话”，――幸亏她是一个“理科女”，从来不偷看我的“狂草”日记，否则“大闹天宫”的剧情会即刻在我的家里上演。
不过，随着年龄渐增，我们的脾气反而越来越温和，就像一对老南瓜，没有了青涩，却有了黄金一般的从容沉静。这时，我的日记里少了一些打打闹闹，多了一份温馨体贴；少了一些恩恩怨怨，多了一份理解宽容。
喜欢写日记的人是幸福的，能把一生过成三生：第一次过的是实际的人生，第二次是每次记日记时，又把生活回味了一次，第三次是晚年再读日记时，又在回忆中重温了一次人生。感谢年少时代培养的一种爱好，让我坚持不懈地记录人生，记录社会，记录所有我爱的人们和爱我的人们，愿这些日记本能够给我的晚年生活带来回味，带来安乐，带来启示。
我的一切的一切都经不起风暴的考验，在猝不及的仓促中一下子就摧毁了，我知道我也明白，一个女孩总要受点伤才会变的坚强起来，才回真正的长大，为什么我的代价这么的大啊？我很想不通，现在陪伴我的就是我的日记本了。
那些带伤口的文字伤口不能愈合，需要一些疗伤的文字像猛兽一样舔试自己的伤口，用一只黑色的笔写呀，写写不出圆满写不出永远可永远到底有多远，满是缠绵，满是伤痕，满是悔恨，满是负担，一支笔就这么没有的颜色，一段感情就这么没了着落，一些诺言就这么烟消云散，我知道没有谁能把谁的幸福没收，没有没有。
可是走近你，就走近痛苦，离开你，就离开幸福，人是一种奇怪的动物，常常宁愿遗憾而不愿痛苦，可后来却因为遗憾而痛苦；也有宁愿痛苦不愿遗憾，最后却因为痛苦而遗憾。
此时的我才明白，世界上最美好的是时间，因为他让人拥有美好的回忆；世界上最吝啬的是时间，因为他不肯帮人轻易的忘记疼痛的记忆。
绿草，河水也都安静，山茶花，还在鲜嫩的高尚在凑拥间，暮春的阴雨天啊!温柔的像个仙子，在透明的时光里翻滚，散漫。零零散散的小花，开在那些不知名的风景里，声声都有柔和。
四月的人间芳菲，温馨了沉淀已久的心底，枯落的花瓣儿，落歌凋零的凄凉。突然间有一种感伤，积蓄沉淀的生命，也从最初的繁盛到衰落，生命里最后的守望，也如残荷般的昂扬从容，衰老到枯萎。一种生命里的哀婉，所有苍绿，都在落红败柳接近生命的尾声，四月的所有色彩，都在布满青苔的回忆里繁华笙歌，固执成一种别样的风韵。
一场坚持到最后的顽强，不过是残荷过后最后一抹悲壮的凄冷，我久久都凝望着它，那些繁华过后无所
顾忌的美丽，只或许没有萧瑟的秋风，没有当年榕树下守望的爱情，四月，才这么了无生趣，望断春风，在暮春十里。
夕阳晚照，在最后的一抹记忆，在自然如歌的韵律，我看见蓝天，白云，那是属于林微因的人间四月，高雅，美似清泉。多情的人，总会在不知不觉中恋上四月的所有深情，在故事的结尾，写尽的美好和悲戚，所有爱，所有暖，所有希望，所有属于的美好，是林微因的光芒，是人间四月，最美的雨天，――我的光阴。
懂得岁月的温暖，总有一些心情，是属于自己，遥远的思绪，惊醒了心底安睡的一缕旧梦，倾心相许，我问春风，还有多少时光可以追寻，生命最后的壮观，满怀无限的春意，逆着时光行走，万里浮云，是否别有一番倾心。
我在佛法里养心，一个人独钓回忆，把这山河和岁月，都驻留在四月的喧嚣和热烈里，暗淡的灯光下，看着时光落地成灰。
这个，我最喜欢的季节又带着几分孤单的气息。我蜷缩在日记的天空下，嘴里哼着莫名的思念，伴着淡淡的风声。。。 日记里的岁月一样走过，然而，它只可以是一个人的专属，一个人的秘密。得到了别人的秘密，会失去快乐。这里安静没有喧闹，累了，坐下歇歇脚；倦了，躺下闭闭眼。不能告诉你我的秘密，因为我要你：开开心心这一生！ 忧伤在天空里跌过，日记里有了墨迹。后来，寂寞也到了；再就是：低落、冷清、孤寂、绝望……越来越多的足迹添在了日记，天空变冷了，本以为心不会再一次为你搁浅。。。
橘黄的弯月孤零零的悬挂着，安静的世界。因为喜欢上你，种种原因见不到你，我会疼，我会疯。这句话语一直在我耳旁萦绕，我想大声对你说：我喜欢你！天地痴心谁能明白我。如果有一天岁月踟蹰了，时间静止了，我要离开这个世界，我希望最后的归宿是你的怀里，那样即使喝下奈何桥旁边的那碗孟婆汤，来生，寻着你的味道我也能找到你。
淡淡的流星划过笔下的天空，许愿树下掬一束微风，我的掌心叙述着等待。飘摇的思念风化了古老的誓言，一笔点下千年沧桑。 此页，我想你！ 悄无声息地，一片雪花从天上飘落下来，然后的两片、三片…… 下雪了，日记里的天空。随着雪花不断飘下，身外竟下起了大雪。涂下的墨迹，在雪花中慢慢褪去。
心，与天空一起哭泣。沉默中想你，冷的没有痕迹。一朵一朵的六角形冰花撒落在日记，我的世界冰天雪地！ 找不到躲避的地方，我站在那里，不知该做什么，不知该如何安置自己？每一朵雪花都噙着一段难忘的往事，我失去了一切缩脚的能力，连挣扎的勇气都没有泛起。我浅笑，谁知一眨眼竟落下了晶莹的泪滴，冻结成冰！
下雪的天空，风刮得很紧。这个白茫茫的地方，我寻觅不到你的身影！这里涂满了冷清、萧瑟、凄凉……一个人在雪地里漂移，把所有的心事叠成单一的色彩，一语我爱你！不要担心，这属于我的秘密，你不会知道。一步一步朝着前方走去，默默挨着自己，想你，竟然没有击倒自己。
一声叹息徒然响起，雪地里，我垂头而立，雪丝沾满衣角，一副精疲力尽、身心俱毁的模样。两情相悦，总在不经意间。思念的话语诉说给了谁？蛰伏在过往，开成一瓣紫色的花朵模样，散漫自个儿的清香，蜷倚虚幻的臂弯里，再拟一次红，回味尘梦！反正，总有一个人的天空，弥满寥廓的忧伤。 下一页，静静地握笔。我微微仰着自己的下颌，凝眸前方，似乎是轻轻叹了一口气，我回首藏起思念，然后，朝雪花深处行去。。。
9月3日，天气晴朗，蓝天白云，暖风微微。早晨5点，我们到前门乘坐公交车去颐和园。
颐和园是清朝皇家园林，慈禧太后当时挪用海军军费修建的。
我们走在颐和园的长廊上，现在颐和园的长廊比以前更美丽！长廊上画面的色彩很鲜艳，重新修复了。
1967年冬天，我来过这里。现在重游，非常高兴！走在长廊上赏景，湖光山色，丽日蓝天，倒影水中；楼台殿阁，色彩绚丽；一座座宏伟建筑掩映在绿树丛中；昆明湖波平如镜，游船荡漾；荷花盛开，千姿百态，让我想起“接天莲叶无穷碧，映日荷花别样红”的诗句来。游人如织，但不拥挤，都很有礼貌，相视而笑。来自世界各地不同肤色的朋友，举起相机拍照，他们用各种语言交谈，表达对中国大好河山的热爱。
我们登上颐和园最高建筑—佛香阁。佛香阁是清朝慈禧太后上香的地方。台阶很高，越往上走越陡,累得气喘吁吁，登到最高处，俯视山川秀色，心旷神怡！
颐和园的17孔桥更引人瞩目，桥上行人络绎不绝，笑容可掬，手扶栏杆或背依石栏，在千姿百态的石狮子跟前拍照。美丽的游船在桥下通过。湖的岸边有一铜牛，大人小孩儿在这争相拍照。
颐和园是游览胜地，也是国人思索的地方，游园，也让人们想起清朝这段历史。
下午5点左右，我们乘公交车回到宾馆。
2月14号的夜晚，天空下起了小雨，刚被家人批评了一顿的我，心情无比落寞。
暗暗对自己说：没关系，没关系。
小时候只要一受委屈，就会去睡觉，总是觉得，睡着了就什么都不知道了，在另一个世界，没有冷眼，没有心碎。
身体渐渐沉重了起来，终于“碰”地一声倒在床上。灭了灯，把头完全盖在被子，昏昏沉沉，似睡非睡的，像浮在水面上忽起忽落。
不知过了多久，张开朦胧的睡眼，只觉得四周一片漆黑。脸已被熏得滚烫，腿基本上已经麻木了，不知道之前是睡着还是没睡着。原本雪白的墙被院中的月光映得发青，想要天亮的样子。窗外滴滴咚咚下着小雨，是否也在诉说着我的悲哀？
身体就像断了，没力气，终于，只能闭上眼睛。“咚，咚”是谁上楼了？从脚步声可以依稀辨出是妈妈，她看见我了，拉住了我的胳膊把我拖起来，我站在一边，眼皮却像有千斤重似的，怎么也抬不起来。
我走了出去，冰冷的雨点打在我的脸上，随即被蒸腾了。眼前的景色有些可怕：那灰冷的天空，微动的树影，惨白的院墙，连灯光都带着凄凉的味道，他们似乎像野兽一般，疯狂地，吼叫着向我扑来。忽然一静，像林中的啼鸟忽然看见一只老鹰。我怔住了，不愿胆怯，却也不想看见这一切。天空上，几颗星星在闪耀着他们的光环，却显得更清冷。
风带着雨星，像在地上寻找什么似的，东一头西一头地乱撞，一切都不知怎么办似的，连路旁的树儿也惊疑不定的等待着什么，枝上连只鸟儿都没有。
后来我便睡了，早晨起来，一切又恢复了往日的平静，天空上也没有一块乌云，洗过了天空与洗过了一切，像有黑暗里刚生出一个新的。不知为何，心情已好了很多，白云也笑着看我。
现在我正在坐在这里，静静地写着，没有任何干扰，只有笔尖磨出的沙沙声――每个人都可以自己拿起画笔，挑选颜色，为自己画个天堂，然后走进去……
我打江南走过 那等在季节里的容颜如莲花的开落 东风不来，三月的柳絮不飞 你的心如小小的寂寞的城 恰若青石的街道向晚 跫音不响，三月的春帷不揭 你底心是小小的窗扉紧掩 我达达的马蹄是美丽的错误 我不是归人，是个过客。
阴雨绵绵的日子里读郑愁予的诗总有着平缓、清幽的味儿，搁在心头却总也挥散不去。北方的三月一如这三月的北方，骄阳万里的光景却也总抵挡不住寒风来袭。天气总是这么变幻无常，伴有冷风肆掠，携了寒意倒回这3、4月的帷幕后。早上醒来，窗外急促的脚步声踏着这暗日里风一样的步调，却也总是裹了明亮光洁的身影出现在我的梦中。下了楼，和着这微微寒风竟发现天空晴朗光亮起来；这日光虽比不上晴日里的烈，却也能在这昏沉沉的空气中找到些许慰藉。早晨七点钟的太阳依旧是幽静、柔和的模样，伴有乌云一角遮挡了丝丝光亮，不一会儿已俨然全身退入云雾中。早春的寒来的却也是恰到好处，柳枝上的绿芽嫩的让人牙疼，却愈加让这春体现的更加深刻。
春雷声处听空明，小家池塘碧玉青。晴好亮洁的早晨，无端地带来雷声阵阵，惊异之余也自然多了几分欣喜。春日里的雷声呈现给人着那么一种娇羞、朝气的味道，却也忍不住聆听上些许时日。水国春雷早，阗阗若众车。司空曙眼下的春雷远在江南，到底是受不了北方的气候。北国的春雷难免脚步有些迟暮，无形中养成了千呼万唤的癖性。说起北国很自然地让人联想起南国，红豆也总是一并出现在春日的风景中。红豆生南国，春来发几枝。南国的春在古人的笔下总有一种黏的化不开的情结，让人也难免沾染了它的习性，显得含情脉脉、柔情似水。江南的水润使南方的才子佳人，处处浸透着水一样的情思，连春雷都显得情意绵绵。一夕轻雷落万丝，霁光符瓦碧参差。秦观笔下的春雷倒是像数的着丝丝线条似的，将春意的密、春意的浓一丝丝演绎出来，让人陡生爱意。纵使南国春光无限好，但若是少了北方，我是断然不会接受的。故都的秋尚且悠悠可爱，北国的春也定别具一方特色。北国的绿不像南方那样烈，却也是于无声中渗出汩汩流水来滋润心田。春在这里像画笔一样一点点、一丝丝将山野勾勒、渲染，有着鲜明强烈的层次感。这明暗交错的层次感让路人像在鉴赏一副作品一样于无形中凸显这绿的可爱之处。北方多风，这是知道。春日的绿在风的陶冶下，显现出一层层泛着红晕的醉意。东风不来，三月的柳絮不飞，表达出的正是这种场景，仿佛事先装点好似的让人留念。
我从来不晓得父亲是记日记的，只知道他每天忙于工作和庄稼地里，勤劳寡言，由年轻时健步如飞到今天的步履U蹒跚。而就在前几日，帮父亲收拾旧物时，发现了好多小本子，打开一看，原来那是父亲的日记，这着实让我吃了一惊。没有告诉父亲，我翻了翻，就把这些小本本继续放在书桌的柜子里，那是值得珍藏的物品。
父亲的日记都是最近几年的，过去的不知是已散失了，还是根本没有写。日记里没有人生的哲理体会，也没有名言警句，只有朴实的话语，家庭生活的琐事。当我一页页翻看，眼泪却是止不住了，父亲为这个家付出了多少啊！而我们作为儿女又能体会到多少呢？
父亲是位勤俭持家的人，所以对于家庭的日常开支记录成了日记里最多的内容，小到一针一线几块几毛，大到家用电器几千上万，都记录有序。一个月一汇总，一年一大计，最后记上枉花的，可省的，为下一年的开支计划做准备。想来也正是因为父亲的细心和预算的精准，在物质条件极其贫乏的年代，靠土里刨食的农村家庭，我们兄妹三人才都能得以接受良好的教育，得以成家立业，这个中的艰辛是只有父亲才能体会的苦涩滋味！这也让我想起我上学时，父亲为了我高昂的学费夜不能眠，那个数字是我们家不吃不喝一年的收入，他和母亲盘算着能向哪家的亲戚朋友去借钱，借下的钱又能在什么时候还人家。第二天，父亲便会一早出去，回来的时候已借来了我的学费钱。那时候我很恨自己为啥不能多考些分，不能早早去挣钱，让父亲为了我那么辛苦。父亲送我去学校时，把借来的厚厚一沓钱交给了收费的人，我的心就一个劲地痛，眼泪就流下来，却不敢让作父亲看见，到底父亲还是看见了，以为我是头一次离开家，舍不得他走，就安慰我要好好上学，不要想家。父亲走的时候我没有哭，却心底里暗暗发誓永远做个孝顺的女儿，我不能对不起父亲！这本日记里当然没有这一笔，但在我的心底永远都记着这一页。
后来我和哥哥都毕业了，生活条件也好了。接下来现在我们回家的时候，父亲看我们买这买那总会说：“没有用的不要买，暂时用不到的不要买，能省些就省些，手头宽裕点总是好的。”当时说这话时我们几个都不理解，哥哥说：“现在有钱就得花，不花还贬值。”父亲总不苟同。看到这日记我才真正体会到父亲说话时的心，他总是希望孩子的手里宽敞些，不至于像他当初那样辛苦！
父亲的日记里另外一项重要的内容就是对庄稼活的安排，一天当中，从早到晚。从早上写起，几点去下地拔草，几点去做下一项活计……父亲是种庄稼的好手，直到已六十多岁的今天也依然是。一年之中不论什么时候，他总会安排好该做的活，除去午收和秋收，其他季节里父亲也总是不闲着。大田地里庄稼收种有序；家中院子内外也已开辟成菜地，根据季节种有各种蔬菜；河堤树林也都被翻了一回又一回，种上时令的庄稼。每次回家，父亲很少在家，不用问，不知在哪块地里干活呢。用母亲的话说：‘’你爸是没活找活干。”我知道父亲是闲不住的人，是离开了庄稼地就活不开心的人，只有看见土地，亲近土地，他仿佛才会觉得心灵是安宁的，幸福的。眼看父亲年纪大了，家里的十来亩地也不是轻活，我和哥哥总劝他不要那样干了，像打药之类的少，花钱找人干算了，而他却说：“我闲着又干啥去？城里我是住不惯，还是咱这地边舒服，慢慢干呗，累不着。”我深深知道父亲对于土地的感情，这是从我的祖辈就遗传下来的精神。他们身上有的就是力气，不张扬，只埋头苦干；他们相信土地，相信自己的付出会得到土地的赐予；他们不叫苦，不叫累，挥洒汗水却内心充实；他们一刻也离不开这土地，只有双脚踏在土地上心里才踏实！
我无从知道父亲曾记过多少本这样的日记，但不论是多少，里面所传达的都是同样的情意：那是对家庭的责任，对儿女的挚爱，对庄稼的尊重，对生活的执着。那平凡的文字，简单的数字背后，有着父亲几十年的辛勤汗水的付出，有着父亲对儿女、家庭、未来的期望。我不曾告诉父亲我看过他的日记，我只会在心底里铭记；我也不曾对父亲说过爱你，我只会坚守自己的誓言。此刻，我期待，父亲的日记可以永远的记下去，不停息……
清晰地记得十九岁以前我可以说是没记过什么日记，虽然老师也要求记日记但那只是为了应付学习。正真爱上记日记是二十六年前弟弟出了车祸以后的事了。记日记的人一般心中都有不愿别让别人知道的秘密，因而，记日记的人也最不希望有谁来偷看。
我也记得有本日记本的扉页清楚地写着：春不到，花不开，偷看日记不应该。偷看别人的日记也是不道德的，但在我的记日记二十多年里，却有几次日记被偷看的事。那时就像伤疤被人揭去一般难受，又难忘。
一九八六年四月二十日，我的日记被同学偷看了，不想让别人知道的秘密再也无处藏身。那时我单恋着班上的一个女孩，随后才知是一场误解而让我初开情窦，我不知这件事对我是好是歹，因为一个同学的偷看，并且又让同宿舍的几个同学知道了。之后我的一个要好同学为了帮我走出那片泥淖，约那女孩向她说出了我对她的情愫。虽然随后几年我依然在那情网中不能自拔，虽然我不知道，如果那秘密一直能保持到现在或更长时间会是什么样的结果。但那时日记被偷看对我来说也可以说是一种伤痛。
我也清晰的记得一九九二年四月的一天，日记被我的单位的同事偷看，并且被撕去。那时，我在供销社一门市部卖糖烟酒，四月二十三日上午去理发，临走前也没想到把日记放起来，理发时才想起他会看我的日记，但我也没法再回去放了，随他看去吧。理完发回去时，看到日记本放在书上我就知道日记被偷看了。
随后他开始讲他的道理；讲卖烟酒多出的钱，给他的同学弥补卖亏的酒；讲他扣《远方》烟的七十元钱，说是以前老范等一起招待人花了不少钱的事；讲他看了日记后的气愤；说我把他俩写在日记中是有意的，想让经理知道；说我写的近乎遗书话是他们逼的；说他这两年来的所做所为也对得起我
他既然看了也好，不然也不会有今天的解释。之后，我说：把那撕了的日记还给我吧，你也看了也解释了，我也明白了，给我让我把这四页日记烧了。我可以烧了那几页日记却烧不去那一段日记被偷看被撕去的历史。撕掉的几页日记，我也无法完整的补充写下，即便不去补充，什么时候看到这不连贯的日记时，也会想到这段难忘的记忆。他还说我小人之心度君子之腹，他偷看同事的日记，并且撕毁。
称得上君子所为吗？这是侵权！我即便写了他的坏话，也只有我自己知道，也只是宣泄一下心中的郁闷。并没危害他，也没给他造成什么负面影响。但他的作为却让我不齿。我找不到可以信赖的朋友而把想说的话写在日记本里，这有罪吗？何况我的日记又不是公开的，也不准备公之于众。事情已过去近二十年，我也不想多说什么。只是想说每个人都要自重，自重才会赢得他人的尊重。这事之后，没想到四年之后，又发生一件我的日记被偷看的事。
结了婚以后妻子知道我有记日记的习惯后，好奇心驱使她不知偷看了多少回我的日记。有时她会觉得看我的日记是一种享受，但也有因偷看了我的日记而与我生气，致使夫妻冷战多天，形同路人。知道了她会偷看我的日记之后，我又失去了一些乐趣。
因为我无法再随意宣泄我的苦闷、我的快乐、我的所思所想。夫妻之间许多时候，也有无法无话不说的时候，那也多是考虑到对方的不理解，说出来怕影响夫妻关系的和谐。自己的苦衷，自己的喜怒哀乐有时只能独享。自己的一些行为说出来怕对方接受不了而生气，那时只有写在日记里。
日记只是日记，不是小说，只是个人的思想的真实流露，日记是个人心灵的自由空间，只有在那里自己才可以无话不说，做一回真实的自我。每个人都应尊重他人的这一心灵乐土。也请人们尊重每个人的这片心灵净土。