今晚的夜一如既往的安静，时间似乎真的多余，想摆脱，无能为力。就这样慢慢的守耗掉它们。然后入睡，然后什么也不想。
日子是苦的，没有谁愿意帮忙分担，所以什么都得亲力亲为，不管走到什么地步，也只能走下去，不后悔。
就这样一步一步，没有方向，没有信心，没有温暖，用活的生命走下去，挨到消失停止的时刻。不知道你会不会在哪里等我，等我说声对不起。
你出车祸那天，是一个朋友来通知的我。跑去时，你正抬头四处张望。是疼痛？是害怕？或许这个时刻是命的一种安排。
把你抱回家，不知道该怎么办。是我们的舍不得还是你的命呢？你的后腿从此无力站起。
在你受伤的这个时间段，我也受了很大的伤害，而且我还只是个孩子。每天沉溺玩、看电视、乱跑，连喂养你每日三餐这样简单的事都常常忽略不记。幸好你‘没心没肺’，不管我怎样对你，你都对我如初，依赖和身体散发出的喜欢。当你不吃不喝，我好心情地肯亲手端去并看着你，让你吃时，你会很给面子的吃下，即使是你根本不愿或不喜欢的东西。
家里变故，好似很快长大了。有了负担，有了更深的忧郁，便不再顾你。
出了门便从此不再想家，更想不起还有一个你。很苦，也会哭，却不肯认输。不知为了什么，就这样盲目地坚持，然后越陷越深，越做越输。可是已经找不到了退路。
没到过年，爸爸问我回不回家时，我都会摇摇头。真的就这样有两个年头没有回家了。不知道是因为什么，很苦很苦的时候，会哀怨命的不公，硬想不起远方的家。我得承认的是，于你，我一直是割舍不下的，但没有办法，我无力改变什么。
有一天爷爷来我们在外住的地方，他说，你不在了。是2010年的夏天夺去了你仅存的坚持。那一季是很炎热，我在的这个城市也是。可是教我怎样也没想到的是，这样的‘热’会夺去我珍爱的你！我跟爸爸说，小年我想回家看看，他说好。我一直在等，等大年三十，可，慢慢地又不愿意回去了。
你已经不在了，回到家的时候还有谁会像你那样的欢喜我？有了小小的失落，不知是因为没有了像你在乎我这样的你还是心里真的不愿失去你？我想都有。有人也会像你那样在乎我，但不会持久，不会像你那样即使我忽略了你，你依旧喜欢我。不会像你那样一直把我视为唯一。不会像你那样，即使心情再不好也会顺着我，只为我开心。我，失去的不仅仅是一个你，不仅仅是你的生命，更多的，是失去了你给予我的幸福和那种难求的温暖。
现在，你走了，我还在。
社会是现实的，我不能因为怕就轻易的结束，因为我有我该担的责任。就让我活着吧，就让我受尽心理的折磨再结束吧。也许这是我的苦，或许那是你的福。
此刻，我终于能明白三毛写的话，她说他是不肯先于荷西死的，因为她不敢想象荷西在失去了她后一个人活在这个世界上的孤独。
祝你安好！