有种感觉，在而今这个滥情的年代，一句饱含深情的“亲爱的”充其量不过就是“你好”，可那又怎样，已然过了会为一片落叶而感伤的年纪。被无数礼教枷锁束缚着的仓央嘉措都能在那个年代静默一声“你见或者不见，我就在那里，不悲不喜”。修得淡看繁华落叶、遣绻情怀，对自己深情地道一句“亲爱的”。
追溯到小学书本上的故事，直到大学导师口中的人生道理，以及日渐累积的生活经验，有关于生命尊严与生活强者的故事，我们都知道了不少，只是本不该叛逆的我们，却还叛逆且自信地以为，那些从苦难者成长为强者的心酸从来都让人遗忘，也许只是历史的无可奈何或退却让某些人收获了意外，让它成了今天人们心目中的独具慧眼与深谋远虑。而我们看似没那么好命，却还是想拥有一个别具一格的传奇人生，于是，不劳而获的获得，我们不要，没有代价的成长，我们拒绝。那样不屑一顾的笑声，至今都觉得甚是动听。
后来，再后来！我们都变了！
生命的尊严总有太多太多的理由来强加干预生活的选择，而我们所有愤世嫉俗的人们,不过是关在笼中的鸟类,面对生活和境遇总会有心无力,幸运的是，那一点点的自尊却始终还未散尽. 于是，凭着模糊的记忆，沿着来时的轨迹，祈祷再遇见！
二十五岁那年，在一个僻静却文化气息尚浓的小地方，身边有太多的朋友陪着一起疯，用当时的话来形容叫“夜夜笙歌”(细细想来极不恰当)，复杂而又繁琐的人际关系，也会有让人喘不过气的时候，但却不愿抽身，一心想着，或许后面还有我想要的挫折。
二十二三岁时，像极了无头的苍蝇，没有目标，彷徨地走着未知的路，到哪都找不到归属感，会在夜幕时分，捧一杯白开水看万家灯火，然后落泪。
二十一岁时，拖着大把的行李，头也不回地离开宿舍，离开学校，离开那个地方的一切，就像抛弃一块过期的糖果一样绝决，对未来充满着无限的暇想。
十八九岁时，在那个如鬼魅一般的黑色6月，没能在千军万马中挤过通往成功的独木桥，（那时，我们都天真地以为，进入一所好的大学，就是成功人生的开始）却也从不后悔。没过多久，我却也开始体味站在象牙塔顶看未名湖畔爱与罚的乐趣。
十七岁那年，遇到了人生中最美丽的“友谊”，那个时候我们还不知道什么叫“闺密”，只知道老师将犯错的我带到办公室质问,是否还有其他人时，我笃定地回答：没有。而他却似笑而淡定的接道，你们三人哪有不一起的道理！
十四五岁，该是被兄长爱到最多却也骂到最多的年纪，从不干家务活的我一边享受着兄长做的并不算美味的饭菜，一边还得对他的”谆谆教诲”表示愤怒！偶尔，也会换来被推倒在地的结局，这时候的我多半也就能在地上躺上半把个小时了……
该是四五年级的时候吧！记不得太清，我拥有了人生中的第一双高跟鞋(其实也就是相对于那时候的帆布胶鞋而言)，凉鞋，米白色，甚是喜欢，那个夏天总穿着，怎么也不坏，心底非常骄傲，有一个”品味”极高的母亲。
……
骄傲过，自卑过；憧憬过，彷徨过；倔强过，后悔过；爱过，恨过！会发现一路走来，别人欠我们的都已不重要，而我们欠下的却始终记得: 那年夏天风雨中突现的小花伞、那年冬天课桌上的“暖宝宝”、那年悲伤时不问缘由陪我们一起畅饮青岛与雪花的人，那年生病时你递上的矿泉水……于是，很多年后，再害怕也还是会告诉自己 “所有好的、坏的，我都感恩”。
我没想过我们会再遇见――最初自信、倔强的我。
而今的我们，多半都因为工作的关系生活在了另一个城市，会想念家乡的人事，但却固执的不愿离开，谈梦想太浮夸，谈现实太俗气，总归有无法言喻的理由。有一种危机感，叫再不疯狂我们就老了，所以，趁现在，肆无忌惮的走过,在时空中刻下独一无二的痕迹，多年后！你还可以沿着它，遇见今天纠结、隐忍却还是幸福的自己！