开篇之前我不得不提及一个人，由于各种复杂的情愫我不想再提及她的名字。尽管这些年我想尽力将她从我的脑海深处抹去，但最终还是以失败告终。至今仍记得她的生日是农历十月初八，就暂称她为“十八”吧。
十八是我初四时的同桌，亦是我的初恋，也是这些年来伤我最深，而却又让我放她不下，一直念念不忘的一个姑娘。
那年暑假，在外打工的父亲被几个贪玩的小孩扔石子不小心砸破了头，住院疗伤。当时阴雨连绵下了大半个月，如此槽糕的天气也不适合外出劳作，在邻家二婶的怂恿下母亲索性放下家里的农活去省城看望受伤住院的父亲。后来父亲出院，不忍看母亲回家继续劳累，就托人在省城帮她找了个活干，之后就没再回家。从此我的生活里没有了父母的陪伴……
那年我十五岁，初中二年级，住校。
妹妹还是个小学生，四年级，走读。
爷爷，年近八十，身子骨还算硬朗。
尽管爸妈到现在也不觉得当初的决定有何不妥，但我不得不说当年他们的离开无论对我还是对这个家的影响都太大了，尤其是对当时年幼的妹妹。父母不在家的日子里我和妹妹的生活和孤儿没什么区别。或许是自己想多了，或许是真的，那时我感觉周围所有的人都是那么的不怀好意，就连他们的笑看起来都很是诡异。最让我想不到的是爸爸的几个亲兄弟，我的几个亲叔伯、婶子也不再像以前爸妈在家时那样友善。爸妈都不在家，家里顿时冷清了不少，爷爷和妹妹都不喜欢这么冷清的一个家，有事没事总喜欢去几个叔伯家串门，可经常被拒之门外。几个婶子为了不让我们兄妹还有我那可怜的爷爷上他们家，经常是太阳还没有下山就老早的锁了大门，藏在家里，任你怎么敲打，也不出来露个面。两个姑姑好不容易回趟娘家，也不知道上我家看看带他们长大的叔叔（我的爷爷），见了我们兄妹更是像见了瘟神似的，唯恐躲之不及。
15岁，也该明事理了。受尽歧视的我，从此便不再喜欢言笑，常常一个人躲在角落里暗暗的发誓，要好好学习，以后混出个人样来让这些叔伯婶子们看看。妹妹年幼不懂事，家里没有大人的约束管教，开始厌学，本是不景气的学习越发的差劲，眼看着她越发的不懂事，加之乡邻间的各种流言蜚语，我开始着急起来，为妹妹的前程而担忧。我就这么一个妹妹，我不能眼睁睁的看着她自毁前程，为了她好我只能硬着头皮装恶人，打她，骂她，逼着她学习，逼着她尽快的成长。这期间身边很多人说我不知道疼惜照顾妹妹，七大姑八大姨的平日里帮不上什么忙，但咬耳朵说起这些流言蜚语比谁都积极。后来，各种流言传到爸妈的耳朵里招来爸妈的一顿狠骂。委屈，着实的委屈……第一，我为爸妈宁肯相信流言蜚语而不是相信我（他们的儿子）而伤心。第二，我就这么一个妹妹，我比谁都疼她，爱他……无奈，恨铁不成钢，为了她的前程我只能这样去做，相信总有一天她会明白我这个哥心中的苦。哪怕是让她恨我这个当哥的，我也还得这样去做，如果说我的残忍与无情能让她在今后有所成就，那恨就让她恨吧，这种恨是值得的。
由于当时所读的中学离家太远，学校要求住校，周末才能勉强回家一次。一方面自己要在学校学习，另一方面又放心不下家中的爷爷和妹妹，于是乎惶惶不可终日，自己的学习成绩也是一落千丈。就这样在那段日子里我承受着前所未有的压力，特别是周末回家见到妹妹后，我怕听她说：“哥哥，我想妈妈了！”那一刻，心里酸酸的，我不知道该如何劝她，经常背着身冲她吼：“想什么？看书去！”可又有谁知此时我自己早已哭的一塌糊涂，之所以总是背着身冲妹妹吼，只是不想让她看到我眼里的泪水。
父母不在家的日子里，或许是家里少了爸妈在家时的那份温暖，妹妹也不喜欢呆在自家，总是去几个婶子家串门，久而久之几个婶子家落根筷子丢根针也说是妹妹眼馋给偷了去。每每听到此说，我就气不打一处来，也常会学着爸妈的样子吓唬妹妹，但每每都是无效。妹妹虽是淘气但心地很好，有好几次说她几句就开始往婶子家跑，追也追不上，就算是追上也未必能拉她回家，后来为了阻止她去几个婶子家，我总会自残式的伤害自己，接着装哭引她回家。四五年过去了，每每思及此事我都会不觉得会笑，为自己的“聪明”而笑。
这些生活的琐事经常让我整日整夜的失眠，我的生活也因此没了规律。身边的朋友虽多但能交心的还真不多，没有人知道我的苦与痛。十八就是在这个特殊的时间段里出现在我的生活中。那年复读插班到她所在的班级，后来阴差阳错的和她成了同桌。她，大大咧咧的一个女生，很不巧是我不喜欢的那一种类型。因为不喜欢，我和她的课桌之间多了一条孩子气的三八线。然而，任我百般刁难，一身的女汉子气质的她，却对我又是百般体贴。记忆中那些年我上课的书本、文具都是她帮我整理的，每一次上课前我的课桌上总是应有尽有，细心的她连绘图所用的铅笔都是削好后才留给我。每逢考试她都会检查我的装备，一支笔、一块橡皮擦……都在她的管理范畴之内。考试结束她把我的成绩好坏看得比自己的还重要。生命中难得遇到一贴心人，面对如此贴心的她，按理说我是没有理由去拒绝的。但习惯了冷漠而又好面子的我不知如何去面对她，所以对她，我永远都是一副冷面孔，她越是对我好，我越是排斥，越是讨厌她。本以为我这辈子都不可能喜欢她，然而我是错的离谱。
喜欢一个人有时连自己都不知道，不管我承认与否，其实，我早已爱上了她，只是自己不知道罢了。直到毕业后，各走天涯，没有她陪在身边的日子里整个人像丢了魂似的，这时我才知道自己有多么的爱他。终于有一天我还是鼓起勇气四方打听她的去处，后在同学口中得知，中考后她的成绩并不是很好，在亲戚的推荐下去上了卫校。在得知她的情况后，那些日子里我想了很多，想过无数向她表白，述说心事的情景。也想过她会是怎样的反应，但问题往往没有想的那么复杂，到今天我也忘不了我们再次联系互通电话时，我们之间的对白竟是如此的简单。
“我以为你会一直讨厌我、恨我。”
“怎么会呢？ 其实…… ”
呵呵，我也想一直讨厌你，不再见你？可，无奈，我的心早已不再受我控制。在互通书信、电话后我越发的想她，最后我还是去找她了，就这样好像我们之间没有谁对谁表白过，但一段新的恋情还是展开了。从此开启了我的初恋，爱的死去活来，也曾为她写了整整四本日记。记录了和她在一起的喜怒哀乐。
但任谁也不会想到，在我爱她爱的最疯狂的时候她竟然和别人结婚了。这件事是这些年对我打击最大的一件事，因此在之后的很多年里我都不曾谈恋爱。为此也曾让伤痛无限的延生，伤害了那些年真正为我好，一直陪着我，躲在我身后的姑娘们。时至今日，六年过去了，但每每思及都后悔、痛心不已。我不恨她，也不曾抱怨他的离去，这么多年过去了，如果可以，我只想问他一句“为什么，为什么在我爱你爱的无法回头时你要选择离去？为什么就这样悄无声息的离去，连个招呼也不打？”