说起中国的婆媳关系，很多人感到头痛，而我与我的婆婆（现在应该说是前婆婆了），更是水火不容。十年的婆媳关系，我尽然找不到一丝美好的回忆。现在，我们脱离了这种关系，成了熟悉的陌生人，而她又身患重病，可能不久于人世，我在这里也感伤身世，不能自已，随手记录一下我们曾经的交往，作为逝去的婆媳关系的一点悼念吧。
初次的会面，是和老公相亲的日子，她作为母亲，也参加了。那天由于害羞，并没有去打量她，只是看到一个模糊的身影，瘦瘦的，穿着姜黄的衣裤，好像很利索。可能当时没经验，所以并没有要考虑婆婆怎样，只觉得男方看起来还不错，就处处看。现在回想起来，那时她的独断专行、喜欢干预就已经显露出来了，因为现在，很少有父母跟着去相亲了。
第二次见面，就是定亲宴了，这一次，算是真正看清楚了她。说实在的，当时我的心就凉了，她的长相相当冷。眼睛大大的，眼珠很黑，像两潭深不见底的黑水；脸上深深的皱纹像沟壑一样纵横；头发背梳，发型和脸型很像江青。用我的同事的一句话说，长得像巫婆（这时写的并不是侮辱她，只是据实罢了）。当时我就觉得她应该很难相处，后来我这同事也说了相同的话，再从以后的经历中，确实也验证了我们俩的猜测（可见算卦的也不都是骗人的，一个人的性格从面相上能看出的，自然也就能推测未来的命运。只可惜我觉悟的太晚了）。当时心想，反正我们又不住一起，偶尔的见面客气点就好了，可是素不知“树欲静而风不止”，中国家庭之间的千丝万缕的联系又岂是我这样初出校园的人所能了解的。
在她的催促下，在来年不宜结婚的思想的主导下，我和老公匆匆结婚了，婚房还没有准备好，婚礼是在他们老家举办的。在那儿所住的十几天，是我生命中最难熬的时光之一。每天吃着婚礼期间吃剩的饭菜，这也就算了。但是结婚那天天特别冷，穿着婚纱的我在零下七八度的严寒下在室外站了两三个小时，原因就是他们为了省点给拦门人的烟和糖（这里的风俗，结婚时男方的亲戚朋友拦住门不让新娘子进门，借此要烟要糖）。站就站吧，也没什么，让人生气的是我冻冰了，她为了省钱都不愿我到医院去（我在他们村就几天，根本不知他们哪有医务室），躺了两天，我妈妈打电话来说年轻时必须要治好，否则老了有后遗症，麻烦。我向她说明，她却说没事，这时有病月子里可以带好的，诸如此类让我难受现象还有不少。当时虽然委屈，但也没说什么，还是客客气气的做好自己的本分。所以虽然我的日子过得不好，但是彼此间并未出现什么大矛盾，可能当时我的希望还在，那就是我不会和她相处太久的。
真正的矛盾大爆发是在婚房装修好后，可能是她觉得自己劳苦功高吧，她当时真是目中无人啊。刚结婚，我们打算迟点要孩子，她一听可气坏了，在我老公面前扬言不怀孕不准住婚房。听了老公的话后，我也非常生气，我是个脾气非常倔的人，别人好好和我说话我也会更加客气，但是谁要逼迫我，我就是个刺猬。所以心底对她是很不高兴的，但是由于不是当我面说的，所以也就忍了，假装不知道。回去看她，为了慰劳她，给她买了些礼品。见了她的面后，就听她在一遍遍地炫耀自己的功劳，自己的辛苦，我就耐着性子听着，看看已经将近11点，劝了几次才把她劝去休息，自己终于松了一口气。第二天，等着我的就是她指派的一项又一项任务。好不容易做完了，以为可以轻松一刻，谁知也不知哪根筋又出错了，她又开始愤愤不平了，先是指责我老公没本事，要她出钱买房子，后又说谁谁谁家的房子是老丈人买的。我一听火气冒了上来，顶了她一句，要是让你儿子倒插门就好了。这一次算是交战的第一回合，虽然只说了一句，但彼此间的嫌隙却真正拉开了。
我是一个思想很直的人，在我的世界里只有黑和白，我与人相处初期，把一切想象的都很美好，我自己也表现的很完美，但一旦让我发现对方的缺点后，我就很难容忍，自己表现得也相当决绝，不给对方余地，不知道维持面子。后来，我很不愿意见我的婆婆，总是躲着她，当时心想，我惹不起躲得起吧。你搬来新房子住了，我就不去住。正好老公在外地，我就赖在娘家。但事情并不像我想的那么简单，节假日老公回来我也没有理由不回去，就这偶尔的见面也没能避免我们间的矛盾，我天生不会哄人，有了矛盾后更是不言不语，而她最喜欢别人的奉承，谁给她高帽子带她会得意忘形（所以她的干儿子因为嘴巴甜很得了她一些好处），遇到我这样一位媳妇，可能她觉得特别委屈，特别是觉得自己干了一桩大事之后，没人感恩戴德，实在是气不愤。所以她就在新房子所在的小区内大肆宣扬我的不好，她口才好，初期很多人确实都信了她，所以很多人在我背后指指点点。我又是一个特别敏感的人，这些背后的造谣言论弄得我痛不欲生，有时气的整夜睡不着觉，心里也对她恨得要死，说实在的，当时真的恨不得她死。
有了孩子后，可能她觉得再不给我住要让别人骂的，所以在亲戚的劝说下她离开了，让我搬过去住。但是，她还是不时过来烦我，弄得我总不能舒心。后来，有一个调到老公这儿工作的机会，我义无反顾的走了，绝大部分原因是因为可以摆脱她，终于可以过上几年的顺心日子了。但每年的春节，又是我要迈过的一道坎，我要在踌躇好久后，才不情不愿的和她一道过。我也不知她是怎么想的，不回去过年吧，她发火，要闹。回去过年吧，吃了她两顿饭，她又火。所以，结婚十年，每次过年对我来说就是一道关，在这种情况下哪有什么过节快乐。看到别人家一家子和和乐乐、开开心心过年，我的心里就不是滋味。今年女儿回来要写《我家的幸福年》这篇作文，问我怎么写，我实在不知该说什么。说什么呢，自己没有感觉的事情我是编不出来的。
去年秋天，听说她得了食道癌，而且是晚期，我也不知为什么，心里却感到一丝凄凉。曾经对她恨得那么入骨，巴不得她早点死，但听说她不久于人世时，却真真感到惊心，可能真有点措手不及吧，也可能是对生命的伤感。
从那一刻起，我打算放下原来的包袱，好好的替她送终。我们到南京看了她，那时的她还是那么健壮，看不出生病的样子，走起路来还是那么雄赳赳的。所以当时并未替她做什么，只是看看。本打算一直这样陪她走完最后的人生旅程，但这个过程中，老公不争气，一直沉迷于，在一次次原谅与背叛中，我们的婚姻也结束了。我和婆婆的关系也结束了。
现在，听说她的情况越来越不好了，再加上儿子不争气，她的命运也够悲苦的。我呢，带着孩子远在异地，生活的孤苦也是显而易见的。我们因为一个人结缘，却没有好好珍惜这份缘分，闹得和仇人似的。现在，随着我和那人关系的解脱，我们又变成了曾经熟悉的陌生人。如果在她的有生之年希望我去看看她，我会去，这一辈子，毕竟曾经有缘，不管是善缘还是孽缘。但是，我不希望再续前缘，如果有来生，她的性格还是不改变的话，希望她能找一个温顺的媳妇，我呢，则希望找一个家庭妇女做婆婆，不求她有什么本事，只求她慈眉善目，能够像长辈一样包容我。
最后祝愿她能少点痛苦，安安静静的离开！
让我们之间的一切都随风散了吧！