最近两周，早晨都是在躁狂症似的耳鸣和剧烈的头痛中醒来的。无法感觉生命的美好，窗外啾啾的鸟鸣也丝毫唤不起我起床的意思，总觉得大限将至，不久命将休矣。这病痛，抽丝剥茧似的，绵长而顽固，直到耗尽你所有的热情和心力，直到榨干你最后一丝力气、带走你最后一缕呼吸，才会心满意足地离去。我知道我必将是这种死法，但病痛仿佛怕我忘了，总时时强调与我，这使我不得不佩服他的执着和良苦用心，所以，我叫他亲爱的。
在他的悉心照顾和不离不弃的呵护中，我只能俯首帖耳、惟命是从。我不知道这耳鸣、这头痛要将我怎样得折磨才算功德圆满，才肯善罢甘休。亲爱的，我投降！我再也不敢了。只是，我求你，求你饶了我吧，别再急急地、狠狠地折磨我，我早已领教了你的威猛、你的专情、你高超的技能和持久不绝的功力，只是，恕我这无名小卒先前无知的冒犯，不知者不为过，还望前辈手下留情，饶我不死，我真的是受不了呀！
我已经没有了节日的概念、没有了季节的感知、甚至是没有了日月更替、昼夜流转的感觉了。我再也没有办法体会生活的甜美，即使阳光逐渐明朗温暖、即使花香逐渐浓郁热烈，我也只蜗居在房间里与你厮守，一心一意，决不敢怠慢半分。我是多么地、多么地爱这光明、这绚烂呀！我从窗户里、从书本里、从健康人来来回回经过的气息里感知周围，我努力记住我身边的每一丝美丽，可是，仅仅是这些我就需要拼尽我的全力，用到我十二分的执着呀！
不知从何时起，我眼中的世界就是模糊不清的，我被你越来越紧地束缚、看管，断绝了与外界的一切联系。即使我稍有自由，我亦能感觉到一根无形的铁链子将我紧紧地牵拽着，决不肯多放我半尺的轻松，你呀。我不能到公园散步，因为我会感觉很累很累。我不能和别人聊天，因为我会感觉虚弱无力。我甚至不能清醒地体味这周遭，因为我确实不舒服到了极点。我的头不能轻松摇晃、扭转，因为你将如来佛祖的嘛呢叭咪苏飧鲆庠躺罟愕闹浞诹宋业耐飞希灏倌晡逍猩降目嗤聪衷谟晌医有獬林亍⒄馓弁醇崾刈欧鹱娴闹家馑亢敛桓掖笠獾匮蛊茸盼遥钗椅薹ù；褂姓馓盅崛说亩路鹗翘弁吹陌槁拢还芪倚炎呕故撬帕耍涝缎沟桌锏胤杩竦囟宰盼医邢Ｈ绻囊豢蹋业氖澜缤蝗患啪擦耍凳翟诨埃庋氖笨袒故怯械摹恢裁词焙颍蚁胧嵌灿兴呕蛘叱鲇蔚氖焙虬桑揖谷坏玫搅舜蟀敫鲂∈钡陌簿玻一峒ざ眉负趿骼帷
安静太美好了！
只是，这样的时刻太少、太少、太少了，我像期盼五百年一次的超度轮回一样地期盼着，一旦拥有，便激动到浑身颤栗，我必须全身心地享受这难得的安静：我的眼光无限温柔，我的声音也出奇的甜美，我的整个的身心都膨胀到与天地一般大。
享受呀，这精彩的世界！
是的，我爱这精彩的世界！我还没有爱够这世界，我要拥抱他、亲吻他、黏着他，腻着他，我要撒娇、我嗔笑、我要卖弄风情，我要寻欢作乐！可是，亲爱的，你？你为什么偏偏要如此地折磨我呢？你难道看不到我流泪难过的样子？你难道听不见我无力无助的哭泣？你难道体味不到我早已精疲力竭、无比虚弱？我只是希望得到一点点的健康，一丝丝的活力，一米米的享受，不可以吗？我不奢望很多，我只要一点点！
求你了，亲爱的。