初中时候和同桌一块趴在桌子上了睡觉，我学习一直班里第一，同桌也是倒第一。上课老师不在，班主任查课。进了班里，见到我俩睡觉，大发雷霆，好在月末考试成绩出来了。拿起桌子上书就使劲敲打同桌，让你睡觉，你看看谁谁指着我，人家睡着了都知道看书。
两口子看世界杯，老婆想到没有中国队，道：你们男人真笨的可以，泱泱大国居然找不到11个能踢球的。老公沉默片刻，道：主要是你们女人不行，生不出能踢球的。老婆。。。
听说针灸拔罐减肥很有效果，我也去试了试，回来给老公看腰上一块块的紫。那二货大叫：“呀，这不就是盖了章的上市猪肉幺！”
老婆上完厕所出来把手放到我眼前说：“闻闻什幺味”我心想为了晚上的福利应该说点好听的就脑抽的回了句：“好香，一股屎香味”老婆瞪着我看了一会儿说：“刚买的洗手液，气味还不错，让你闻闻看。没想到你口味还挺重！”我…..
上两天买的青花瓷大花盆移植后土不够。今天楼下绿化地里刨点土，估计力道大了点，劲头足了点挖土挖出一个大坑来。楼上妹子在窗口看着着我吼道：那个谁家大哥，这坑够啦，大小尺寸正好，来年叶绿花美的，人活着不容易，不容易不是也要好好活下去嘛。我：我去你的，我弄点土种花的。妹子：种花就种花，你刨坑干嘛，我还以为你想不开呢。我……我还能说什幺呢。
“老公，几点下班呀，想你了！”“说正事！”“人家在网上看了个包包，今年新款，特别漂亮，还是限量的。”“说重点！”“就是有点贵，要一千八。”“这不是重点！”“把你手机上刚收到的银行验证码发过来。”
我问朋友：你老婆反对你抽烟吗?他答：她是绝对反对我吸烟啊！我：那你老婆挺关心你啊。他无奈的回答：她总是说俩人抽烟浪费钱。。。
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