初三时候是班长，去三楼数学组办公室找我们班主任汇报工作，路过一楼教导处看到我们村上初一的小兄弟在那站着，问他惹啥事了，我给你说说情去，他告诉我哥，你说不了，我都站第三天了。上课的时候他坐最后一桌玩擦炮，不小心擦着了，对着窗户扔，没扔出去，弹回来把前桌女孩头发炸冒烟了，那女孩是教导处主任侄女，好吧，哥没那幺脸大，你还是站着吧。
有次老公开好房间等我，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：306，你叫的小姐来了，开门！谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我说：等会儿完事了到我这边来一下啊！
和老婆大一谈恋爱，六年后结的婚。一天，吃完饭一起散步，老婆：我很节俭，两年前的风衣还穿着呢。我：我才节俭呢，大学时的媳妇还用着呢。好了，不说了，跪了一天的搓衣板，腿麻的不能走路了。
晚上，老公准备睡觉，刚就喊起来：老婆，昨晚儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒的。老婆：是啊，我晒了啊……老公：奇怪，今天天气这幺好，被子都没有晒干啊？你放哪晒的啊？老婆：哦，放在朋友圈啊！
我的写作水平终于获得了语文老师的认可。三年前，他对我的评语是“无病呻吟”。三年后，我又把新写的作品拿给他，看完后他关切地对我说：“你有病吧。”
每次同学聚会都会让人忌火中烧，好在这次初中没毕业的二狗子也参加。于酒桌之上，我问二狗子:“二狗哥，听说你现在混的不错呀？”二狗子:“哪有的事啊，也是打工，跟大老板做做外贸，赚点小钱！”我:“外贸？你工资不错吧？一个月至少得一万吧？”
在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：“都那幺大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！”旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这幺教育孩子的吗？会不会当爹啊！”那男的愣了愣，说：“我说的是羽毛球！”那哥们顿时一脸想死的冲动啊！
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