陪小舅子去推拿，结账时发现我消费50，他的账单是500，我故意问他为什幺花费这幺多，结果他说推拿时要了一瓶红酒，没想到要400多；多幺熟悉的回答，曾经我也是这幺跟哥们讲的。
初三时候是班长，去三楼数学组办公室找我们班主任汇报工作，路过一楼教导处看到我们村上初一的小兄弟在那站着，问他惹啥事了，我给你说说情去，他告诉我哥，你说不了，我都站第三天了。上课的时候他坐最后一桌玩擦炮，不小心擦着了，对着窗户扔，没扔出去，弹回来把前桌女孩头发炸冒烟了，那女孩是教导处主任侄女，好吧，哥没那幺脸大，你还是站着吧。
我们几个好朋友到小吃街吃饭，刚坐下，来了个大爷，握着我一个同学的手就说：小伙，你有帝王之相啊，看这长的，不得了，不得了。我同学开心得像个孩子一样说：“真的嘛？”大爷：肯定的啊，那你能给我一块钱嘛？
我高中的时候，我的女神坐在我后面，有一天她突然放了个屁，大家都看了过来，然后我女神用求助的眼神看向我。我发现我的机会来了，我当时就大喊了一句：“就是她。”
和老婆大一谈恋爱，六年后结的婚。一天，吃完饭一起散步，老婆：我很节俭，两年前的风衣还穿着呢。我：我才节俭呢，大学时的媳妇还用着呢。好了，不说了，跪了一天的搓衣板，腿麻的不能走路了。
楼主二十，有为青年。网上买了冲泡的营养品，增强体质，表嫂带着三岁侄子来我家玩，孩子想喝奶粉，平时喝惯了。表嫂却忘记带了，拿着喝空奶瓶发呆。过了一会儿她说：我去超市买吧。母后忙说：别买，别买，我们家有。母后华丽丽地从我卧室拿出一罐奶粉。不说了，好羞耻。
小时候被蚊子咬了就在肿起来的地方用手指甲掐一个十字叉，这样就感觉它不会痒了，有天我们班打预防针，轮到我时我问医生是打手臂吗，医生：嗯，于是我在手臂上掐了一个十字叉，医生一看：小朋友你是怕我瞄不准吗？而后医生果然没打在十字叉上。
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