1.前任女友跟男票登记结婚时，婚检俩人有血缘属于直系亲属不能结婚。昨天在街上遇见了前任，我嘚瑟的跟她后面，时不时的哼哼两句愿天下有情人终成兄妹。前任浅笑着对我勾了勾手指头，我不解的走过去，完全没注意她手里抡起的板砖。
2.年轻人下班回家后，发现新婚妻子正坐在沙发上发愁。“我真是没用，”她说“我刚才替你熨那套西装，把裤子的臀部烧了个大洞。”“不要紧，”丈夫安慰说“那套衣服我多备了一条裤子。”“对，”妻子高兴起来，“所以我用那条裤子把烧的洞补上了。”
3.表姐夫是一名医生，和他聊天时我问他：“为什幺每个月月初，我都很压抑和焦虑不安，精神恍惚甚至有些失常，有时还会有轻生的念头！”表姐夫白了我一眼然后说：“你能不能把音乐停了，这首《花呗还了吗》你都循环播放大半天了，能不压抑和焦虑吗？”我去，不愧是医生，一句话就戳中了症结之所在！
4.刚来南昌不久，路过国贸广场。见一位女孩子对一个驻着拐杖的老人家说：“老人家我路过这里钱包和行李被偷了。饿的走不动了。能给几块钱买点吃的嘛。”感觉这老人家可能会被骗。只见老人家说了：“饿的走不动啊，来我这拐杖借你。”太理智了！姜还是老的辣啊！膜拜！
5.一天在拥挤的公车上，女儿看到爱心位置空着，于是很体贴地叫父亲过去坐，他告诉她：“那是爱心座位，是给上了年纪的爷爷奶奶，小朋友和大肚子的阿姨坐的，我不能坐。”没想到女儿回答：“你可以坐啊，你有大肚子！ ”父亲无奈地笑了。
6.早上买豆浆，我说要冰镇的，阿姨说：你怎幺老喝冰镇的？今天没有了，卖完了，我给你挑一个温的吧！我说：好吧！付完款走的时候，里面另外一个阿姨说：还有一个冰镇的哎？阿姨说：我知道，不给她，她胃不好！听后，我心里暖暖地。