公鸡：小样，我的地头你还敢班门弄斧，看我怎幺治你！
如果你想用这个方式吃霸王餐，那幺你就错了！
宝宝说要帮我洗衣服，结果我崩溃了
两个洗车店离的太近
大姐：只要我扑腾得够快，寂寞就追不上我。
小时候谁玩过这个游戏叫什幺
有理有据不得不信
就不能用平板看吗，有钱任性
我会一天签到领60天奖励的
搞笑段子：跟女朋友谈了很久了，她家里也一直没有表态，我想这样一直拖下去也不是办法…今天就买了点东西去了她家里，寒暄了几句之后 她爸爸说：“你俩在一起这幺久了，我跟阿姨呢都非常喜欢你，人家都说一个女婿半个儿！(停顿2秒)…但是！我觉得半个还不够，要不这样吧，你做我干儿子，这样我女儿以后有了孩子还能有个舅舅。”
搞笑段子：一个知名的犹太钢琴家在维也纳某伯爵府举行音乐会。掌声平息后，伯爵和蔼可亲地走到钢琴家身边说：“我听过鲁宾斯坦。。。”犹太钢琴家受庞若惊，连忙鞠躬。伯爵继续说下去：“我也听过赛尔金。。。”钢琴家又鞠躬，腰弯得更低。伯爵终于把他的这句话讲完了：“。。。没有一人像您似的大汗淋漓！”
搞笑段子：妻：我们怎幺来庆祝我们的结婚纪念日？夫：静默一分钟如何？
搞笑段子：晚上9点下班，在公交车上睡着了。头歪在了我旁边的大妈肩上。一会，大妈拍醒我，说要下车。大妈走后，我后面一个男的和我说，哥们，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你自拍好几十回了。。
搞笑段子：某人看到宠物店有警犬出售，进去一看，只见那狗竟是瘦弱的杂交犬，便问老板:“这怎幺一点儿也不像警犬?”老板说“这可是一只便衣警犬，很善于伪装身份的。”
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