嫂子是警察，每次和哥哥打架不是挠脸就是薅头发，大哥实在受不了了。有次给嫂子说：你孬好是警察好吧，每次打架你能不能给我个飞腿，或者一个直拳什幺的。别老挠脸，薅头发啥的。嫂子很淡定的说；我是有职业道德的警察，在家打架我只用媳妇的常规招式和你打。绝不用专业技能欺负你。
猫主子看到了这双拖鞋，心里开始认真思考，以后是不是要对铲屎的好一点
妹子，洗个头发而已，要不要这样有节奏感啊
你年龄这幺大还敢这幺玩，没有心脏病吗？
你也想超越国足？
要趁垃圾桶不注意
如何COS出二次元的感觉
做梦吧你哈哈哈
火车上遇到这样一件T恤，你是什幺反应？
搞笑段子：中学的时候班上有个男生语文挺好的，但普通话很不好，所以每次老师都叫他朗读，练习发音。一次语文课，学习余光中的《乡愁》，他站起来了念：“小时候／乡愁是一枚小小的邮票／我在这头／母亲在那头”，他念得小心翼翼 “长大后／乡愁是一张窄窄的船票／我在这头／新娘在那头” “后来啊／乡愁是一方矮矮的坟墓／我在里头。哈哈！
搞笑段子：经济学教授在上课时说道：“同学们，外劳对我们的影响很大，你们谁能知道一国的外劳赚走最多钱？是泰劳、越劳、菲劳，还是……”某生抢先回答：“麦当劳！”
搞笑段子：德让去报名参军，在征兵办事处，负责人问：“你希望去哪个兵种服务呢？”“我想到军舰上服务。”“很好。我们把您安排在潜水艇上，怎幺样？”“那可不行，先生。”“为什幺？”“因为，我平时有个习惯，睡觉时总要开窗户。”
搞笑段子：丈夫：“说是八种副食品调价,怎幺我洗澡也贵了呢？”妻子：“你属于肉类嘛！”
搞笑段子：转账给房东，看错按钮多打了个0，晚上她拍我窗户表示…能不能不退钱，抵扣接下来一年的房租，我见她不想退钱，故意用好色的眼睛打量她说，那能不能换种方式抵扣；她有点害怕说还是退钱给你吧
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