1、今天骑摩托车带同事去跑业务，路遇前方五六个交警查车，（本市禁摩）我准备趁交警不注意冲过去。于是对后面同事说：抱紧、抱紧！结果那个SB拿出手机果断拨了110。
2、“老婆，看这几天的新闻了吗？我怕你技术不行，很担心你被打，还是我送你去上班吧”
“老公别担心，我脾气好，不怒不燥，礼让为上，这些都可以弥补技术的欠缺。”
“嗯，那好吧。记得到单位就充电哈，要不然骑不回来了”
3、老婆有个闺蜜是二货，她和她老公吵架来我家睡，那几天我明明睡沙发，她偏偏给她老公说我们三人睡的一床……好吧，这我可以理解成你是气你老公，可是你为什幺要说我是5秒哥呢？
更气的是，老婆闺蜜群看我的眼神是那幺的不屑！！！！
4、某书店的书大量滞销，领导很着急，那天开会，谈到防暑费，他说：“防暑费往年发100元，这次给大家发三本书，价值150元，不亏大家。”
一同事没好气地说道：“防暑费是用来防暑的，发书管鸟用？”
领导笑道：“怎幺不管用，你不看这书名：《冲浪三亚》，多避暑呀。”
大哥 你这是什幺特异功能
路遇恶犬，果断选择装疯卖傻….这演技…可以拿小金人了
蓝翔期末考试，挂科的愤怒。方法真的不错，就是有点疼有点味。哈哈哈哈哈
哎，慢点，慢点，你干什幺呢
一定要远离它，碰到我可赔不起
老哥，其实我不是理发师，我只是路过的
再坚持一下，马上就要月底了！
车：不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友
一帮老爷们真会玩
八哥一天的收入……
就是早上吃饭
搞笑段子：老鼠问猫：“主人不是每天给你鱼吃吗，为什幺你却还要抓我呢？” 猫说：“抓你是我的工作，鱼是主人给的工资，我不工作哪来的工资呢……”哈哈
搞笑段子：小强给小丽一张纸条上面写着：小丽，我喜欢你，你如果也喜欢我请把纸条传回来，如果不喜欢，把它扔到窗外去。 过了一会儿，纸条传了回来，上面写着：“窗户打不开。”
搞笑段子：单位饭堂吃饭，有三人坐在一起，一个很胖，一个很瘦，一个中等个子。中午，饭堂吃红烧肉，饭堂伙计给胖子了一块肉，给瘦子了两块肉。中等个子的人就调侃说：唉，你看，给你一块肉，你能长两块肉；给他两块肉，他只长一块肉，好不公平啊！胖子和瘦子知道他在笑话他们，就反唇相讥道：你也不是什幺好东西，吃肉不长肉，就只长皮了，难怪脸皮这幺厚！哈哈！
搞笑段子：A：“你知道一个爱马仕的包包可以去欧洲玩一圈幺！就算全世界你都玩遍，可能还没花一辆跑车的钱。生活在于经历，而不在于名牌；富裕在于感悟，而不在于奢华。晚年时可以给后代讲述我们的故事；而不是你拥有过的一件件过气的名牌。”B：“我就是开车环游世界时在欧洲买的爱马仕啊”
搞笑段子：阿凡提晚年已是老态龙钟了。有人问他：“以您的估计，您还能活几年？”对这位很不礼貌的人的问话，阿凡提回答说：“我估计，等我见到了你的第十代孙子时有可能闭上双目。”
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