看伴娘这眼神，太让我羡慕了！
我想你应该没学过掩耳盗铃
谁让你坐到我面前的，我就是要收拾你
被走正步折磨成智障的同学
于是妈妈就给我也来了一个！
刚学开车别见笑
发现了什幺不得了的东西
这个电竞馆感觉有点gaygay的
弹射完成，下一个！
搞笑段子：我和女友谈了三年，一直都想结婚时可以去旅游。于是，我们想到上《非诚勿扰》，牵手拿旅游大奖。于是，假扮分手，分别报名。结果，女友比我早一期上了非诚勿扰。再结果，女友和别人牵手，拿到大奖旅游去了。
搞笑段子：趁中秋节送给女神一块五仁月饼，她面露鄙夷：“五样东西分开看还可以，但为什幺放在一起就让人恶心想吐？”她察觉出我的窘态，赶紧又补充道：“你别误会，我不是嫌你的月饼，我挺喜欢吃五仁的。”正要松口气，又听她说：“我说的是你的五官。”
搞笑段子：一朋友去看中医，大夫嘱托他每晚十一点必须睡。隔一周，诸症未除，复诊。中医号脉，正色道：还是晚睡，以后十一点前不睡就不要来看了。友大惊，感叹祖国医学真是博大精深。大夫又道：你昨晚12:14分以后才睡觉。朋友弱弱的问：“能号的这幺准呀？”大夫：我加了你的关注。唉，用微博的中医伤不起呀。
搞笑段子：我在南京上大学时路过一家兰州拉面馆，服务员在外面大喊：正宗兰州拉面啦！进来瞧一瞧！我：拉面正宗吗？服务员：美女你哪里人？绝对正宗。、我：兰州的！服务员：哦，那算了！
搞笑段子：某山区小村终于通电了！家家户户装上了电灯。张三兴奋地把电闸合上，又把开关打开，可电灯却没亮，正在诧异，其妻忙解释道：别急，电还没流到咱们家呢！
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