作者：77Masion
大哥，你开车快睡着了
如果你的小孩这样，你的应对方法是？
如果你跟我说旁边那个妹子是他女朋友，那我还相信爱情。
你下来啊，你个喵星人
嗯？我希望我下辈子投胎当狗狗！
哪里作死不好，你非跑厕所作死~
物理外挂，最为致命
犯罪现场
城市套路深，农村道路滑
搞笑段子：刚做婆婆的王太太看见儿子给媳妇买了件皮大衣，不禁嫉妒了。她对王先生说：“把儿子养大了有什幺用？给老婆买这买那，却不管我们老人死活。”干先生答道：“这种话我早就听腻了。”“老糊涂，我什幺时候对你说过？”王先生说：“不是你，是妈妈跟我说的。”
搞笑段子：一个城里来的人划一只小船出去钓鱼。他看到另一个人在另一只小船上，打开工具箱并拿出一面镜子。他很奇怪，就把船划过去，问道：“你用那面镜子做什幺？” “那是我钓鱼的绝招。我用镜子把太阳光反射到湖面上，那些鱼看到水面上的那点阳光，就会游到水面上来。我只要伸手去捉，把它们捉到小船里就可以了。”“哇！这一招真的灵吗？”“灵。” “你想不想卖那面镜子？我出30美元来买。” “好吧，卖给你了。” 交完钱，城里来的人问道：“顺便问一下，你这周捉了几条鱼？”“你是第六条。”
搞笑段子：汉语初学者：“看到这两个汉字的字形，让我仿佛置身于月亮旁边，感受着皎洁的月光。好有意境，好浪漫的一个词。”老师：“这是膀胱。”
搞笑段子：有个亿万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，亿万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。
搞笑段子：老公：结婚时你说一个月给我50块钱零花钱，到现在为止还是50块钱。原来50块可以请朋友们在馆子里面搓一顿，现在吃碗面都不够。老婆：一到节假日我不是多给你十块钱嘛。老公：唉，搞得我现在总是盼着过节。