当我一个人痛楚的肘间脸部却装着一副怀着高兴的模样当我有时候回想到你以前给过的爱我却像傻子一样的对自身说我宁愿自己什么都不懂由于在这个全世界幸福的女人太多了哪儿也有属于我的地儿啊还说什么呢我也不容易去怪他人只有是我太固执追忆较浅就仿佛一颗树一样本来早已凋谢了也有要去思念它所有的故事一切都变成了谎话由于他早已离我太远太远是不是我还像过去那般对你恋情或许我心早就渐渐地冷漠因此我选择放弃你此后我也不容易被你发觉
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